Aina valmiina

Takaisin Ajatusvarikolle

DINOGLYFIT - Dinoglyphs - Esihistorialliset eläimet historian lehdillä - Prehistoric creatures documented by the ancient man


Pauli J. Ojala
M. Sci. Master of Sciing (Plumber)
Subway scientist, Pneumology
Bogus enterprise

"We have been encouraged to spend money that we don't have on things that we don't need to create impressions that won't last on people we do not care about."

Prof. Tim Jackson

 "If Microsoft, one of these days, invents something that does not suck... It most probably will be a Microsoft vacuum cleaner."
-Linus Torvalds, the Finnish father of the shareware Linux operating system–

- Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys -

"The intuitive mind is a sacred gift and the rational mind is a faithful servant…"
"It is a miracle that curiosity survives formal education…"
"Common sense is the collection of prejudices acquired by age 18…"

"Education is what remains after one has forgotten everything he learned in school..."
"For you look what everyone has always looked and try to see what nobody has seen before"

"Equations are more important to me, because politics is for the present, but an equation is something for eternity."

"God does not care about our mathematical difficulties. He integrates empirically."
- Uncle Albert -

- If we knew what we were doing, it would not be called re-search
 -Albert Einstein -

'If I would be a young man again and had to decide how to make my living, I would not try to become a scientist or scholar or teacher.

I would rather choose to be a plumber or a peddler in the hope to find that modest degree of independence still available under present circumstances.'
- Albert Einstein, a physicist -

"Ongelmaa ei voi ratkaista sen tyyppisellä ajattelulla, jolla se saatiin aikaan."
- Albert Einstein -

"Comrade Stalin found time even for detailed examination of the most important problems of biology... He directly edited the plan of my paper, 'On the Situation in Biological Science,' in detail, explained to me his corrections, and provided me with directions as to how to write certain passages in the paper."
- Trofim Lysenko, an agronomist, in Pravda (Truth) in 1953 -

"Menneisyytemme on hirvittävä.
Nykyisyyttä emme kestä.
Onneksi meillä ei ole tulevaisuutta."
(Seinäkirjoitus pommitetun Belgian raunioissa vuonna 1941.)


It is more easy to take the boy out of the jungle,

than to take the jungle out of the boy.

I haven't spoken to my wife in years. I didn't want to interrupt her.

Rodney Dangerfield


"Prosperity is the blessing of the Old Testament; adversity that of the New"

Sir Francis Bacon


Suomalainen koulu jankuttaa: "Itsetunto, Itsetunto, Itsetunto"

Fiksumpi slogan tälle ajalle olisi VASTUUNTUNTO.

Jopa Syyllisyydentunto

Lähimmäisenrakkaudesta on puutetta, nenäkkäitä Euroopan omistajia kasvaa joka korttelissa

'A couple of months in the laboratory can frequently save a couple of hours in the library'
- Frank Westheimer -
- Hi! I'm your friendly neighbourhood signature virus.
Copy me to your signature file and help me spread! -
 - First they say your ideas are wrong. Next they agree your ideas are right but they are not important. Then they agree they are both right and important but give the credit to someone else -
Success cannot be advertized. Failure cannot be explained. Truth shall make you free. - Toisinto Yhdysvaltain keskustiedustelutoimiston palavereista –
- In a cavern, in a canyon, lived a DATA-miner, 18fortyniner -
"The miracle of the appropriateness of the language of mathematics for the formulation of the laws of physics is a wonderful gift which we neither understand nor deserve."
-Eugene P. Wigner -

Nine for the mortal cells, doomed to differentiate
- J. R. R. Tolkien, revisited -

If this were played upon a stage now, I could condemn it as an improbable fiction.
Twelfth night, Act 3 Scene 4 - FABIAN

 The geneticist Richard Lewontin, an outspoken proponent of evolution and
adversary of creation/design, illustrated this point rather well.

"Our willingness to accept scientific claims that are against common sense
is the key to an understanding of the real struggle between science and
the supernatural. We take the side of science in spite of the patent
absurdity of some of its constructs, in spite of its failure to fulfill
many of its extravagant promises of health and life, in spite of the
tolerance of the scientific community for unsubstantiated just-so stories,
because we have a prior commitment, a commitment to materialism. It is
not that the methods and institutions of science somehow compel us to
accept a material explanation of the phenomenal world, but, on the
contrary, that we are forced by our a priori adherence to material causes
to create an apparatus of investigation and a set of concepts that produce
material explanations, no matter how counterintuitive, no matter how
mystifying to the uninitiated.
Moreover, that materialism is absolute, for we cannot allow a Divine Foot in the door."
"Billions and Billions of Demons" New York Review of Books, January 9,
1997, p. 28.

In theory, there is no difference between theory and practice.
In practice, however, there is.
 - Doug Rosenberg –

 Navigare necesse est, vivere non est!

Be not merely good; be good for something.
- Henry David Thoreau -
It is better to ask some of the questions than to know all the answers
- James Thurber -
We had an unlimited budget and we exceeded it
- Jay Chiat -
The idea is there, locked inside, and all you have to do is to remove the excess stone
- Michelangelo -
I am a great believer in luck, an I find the harder I work, the more I have of it
- Stephen Lealock -
To be persuasive, we must be believable; to be believable, we must be credible; to be credible, we must be truthful
- Edward R. Murrow -

 basic law of journalism is: "If it bleeds it leads!"

Tyytyväisyys on viisasten kivi - tyytyväisyys muuttaa kullaksi kaiken mitä se koskettaa
Benjamin Franklin

 "Assumptions can be dangerous, especially in science. They usually start as the most plausible or comfortable interpretation of the available facts.

But when their truth cannot be immediately tested and their flaws are not obvious, assumptions often graduate to articles of faith,

and new observations are forced to fit them.

Eventually, if the volume of troublesome information becomes unsustainable, the orthodoxy must collapse."
-John S. Mattick
"A paradigm sets the problem[s] to be solved (p. 27) in its domain -- and also provides the accepted standards of solution (p. 103) for those problems. To a great extent these are the only problems the community will accept as scientific or encourage its members to undertake."
-Thomas Kuhn, The Structure of Scientific Revolutions (p. 37) - 

"A paradigm sets the problem[s] to be solved in its domain -- and also provides the accepted standards of solution for those problems. To a great extent these are the only problems the community will accept as scientific or encourage its members to undertake."
-Thomas Kuhn, The Structure of Scientific Revolutions -
 "I think the worst censorhip we all face is internal - the fear of departing from the path approved by our peers. No matter how powerful the arguments against a viewpoint, it is very difficult for them to really register with us as long as we are living within a milieu in which alternatives are simply inthinkable."
-James Barham 

"Contrary to common myth, Galileo suffered very little abuse at the hands of the Catholic Church. He was never tortured, he never faced death. In fact, he was never imprisoned. His penalty was house arrest at a pleasant villa on the outskirts of Florence, Italy. Galileo's problems with the church stemmed far less from his astronomical and physical views than from his lack of diplomacy, and from his impertinence in trying to instruct the church on how to interpret Scriptures, as some Protestants had attempted to do in the previous century. Furthermore, in writing his controversial book, Galileo had the impertinence to attribute the Pope's views to a simple-minded character named Simplicius. This Pope [Urban VIII] had once been a patron of Galileo's and had supported his scientific efforts, so such a lack of diplomacy turned even the Pope against his one-time friend."
-Ron Numbers-


Be it cancer, podcasting, hurricane, bankruptcy, autism, celebrities or other hot trends that makes you move - acknowledge the roots of your culture.
Culture is the soil where you grow.

Minds are like parachutes… they only function when they are open
- Thomas Dewar

 There is more computing power in a happy birthday sound card than the whole world in 1952.

Innovations magazine 1995

- Evolution is not the basis of biological science, it's the box into which biological science, supposedly, must be stuffed -

- Blut ist ein ganz besondrer Saft -  (M. A. Numminen sings Wittgenstein and Goethe)
 Goethego (Faust 1, 4), Mefisto.

Mitä tapahtuu, kun kärpänen lentää kahvikuppiin?

Italialainen – heittää kupin, särkee sen ja kävelee tiehensä vihaisena.

Saksalainen – pesee kupin huolellisesti, sterilisoi sen ja ottaa uuden kupillisen kahvia.

Ranskalainen – ottaa kärpäsen pois ja juo kahvin.

Kiinalainen – syö kärpäsen ja heittää kahvin pois.

Venäläinen – juo kahvin kärpäsen kanssa, koska se oli extraa ja sen sai ilmaiseksi.

Israelilainen – myy kahvin ranskalaiselle, kärpäsen kiinalaiselle; juo teen ja käyttää jäljelle jääneen rahan keksiäkseen laitteen, joka estää kärpäsiä putoamasta kahviin.

Palestiinalainen – syyttää israelilaista siitä, että kärpänen putosi hänen kahviinsa, protestoi aggressiivisesta teosta YK:lle,

ottaa lainan Euroopan Unionilta ostaakseen uuden kahvikupillisen, käyttää rahan ostaakseen räjähdysaineita ja räjäyttää sitten kahvilan,

jossa italialainen, ranskalainen, kiinalainen, saksalainen ja venäläinen yrittävät kaikki selittää israelilaiselle, että hänen pitäisi antaa hänen teekuppinsa palestiinalaiselle.

Tuo joka liikkuu tuolla lailla nykien
on skitsofreenikko
Tuo liikkumaton on katatoonikko
Se joka istuu alasti eristyshuoneessa
on masennustilassa
Tuo joka leijuu puoli senttiä irti lattiasta
on maaninen
Tuo jolla on kouristuksia on kaatumatautinen
Tuo joka tuijottaa noin on idiootti
Se joka seisoo koko päivän suihkussa
on pakkoneurootikko
Se joka hirtti itsensä on kuollut
Ne jotka katselevat ihmeissään tätä kaikkea
on henkilökunta

Claes Andersson:
"Hulluudestamme ja hulluudestanne"
 (Kraepelin oli tiedemies, joka systematisoi 1800-luvun lopussa hulluuden määritelmät, mm. Törmäsin kaveriin aikanaan skandeeraillessani suomalaiset biologian oppikirjat läpi yliopiston kirjastoilla ja Pasilan kaupunginkirjaston varastolla. Hän löysi alzheimerin vaikka sen kaverinsa mukaan nimesikin. Kuvasi myös skitsofrenian ja maanisdepressiivisen mielialan - sekä yhtä ja toista 'hoitomenetelmää'.)


Wellingtonin herttua ja Napoleon Bonaparte syntyivät molemmat samana vuonna, 1769; molemmat syntyivät saarella; kumpikin menetti jo
varhain isänsä; kummallakin oli neljä veljeä ja kolme sisarta; kumpikin kävi samaan aikaan sotakoulua Ranskassa; kumpikin ylennettiin
everstiluutnantiksi vain päivän väliajoin; kumpikin oli etevä matematiikassa; kumpikin oli etevä sotilas ja kumpikin komensi suurta
armeijaa. Kumpikin myös muistetaan Waterloon taistelusta, jossa vain toinen voitti.
Mitä eroa siis oli Wellingtonilla ja Napoleonilla? Toisella oli viisaammat neuvonantajat, toisella tyhmemmät.


"Aina kun Pavlov näki koiran kuolaavan, tuli hänelle vastustamaton halu soittaa kelloa" - Toisinto Turun yliopiston kirjaston saniteettitilan ilmoitustaululta -  

 "Elämä on ihmisen parasta aikaa." - Matti Nykänen –

The Famous Goldberg Brothers

The four Goldberg brothers, Lowell, Norman, Hiram, and Max,

invented and developed the first automobile air-conditioner. On July 17, 1946, the temperature in Detroit was 97 degrees.

The four brothers walked into old man Henry Ford's office and sweet-talked his secretary into telling him

that four gentlemen were there with the most exciting innovation in the auto industry since the electric starter.


Henry was curious and invited them into his office. They refused and instead asked that he come out to the parking lot to their car.

They persuaded him to get into the car, which was about 130 degrees, turned on the air conditioner, and cooled the car off immediately.


The old man got very excited and invited them back to the office, where he offered them $3 million for the patent.

 The brothers refused, saying they would settle for $2 million, but they wanted the recognition by having a label, 'The Goldberg Air-Conditioner,' on the dashboard of each car in which it was installed.


Now old man Ford was more than just a little anti-Semitic, and there was no way he was going to put the Goldberg's name on two million Fords.

They haggled back and forth for about two hours, and finally agreed on $4 million and that just their first names would be shown.

And so to this day, all Ford air conditioners show

Lo, Norm, Hi, and Max

on the controls.  So, now you know the rest of the story...

"Miljoona kärpästä ei voi olla väärässä!" (Syödään paskaa.)

On kolme tapaa saa asia hoidetuksi:
- Tee se itse
- Palkkaa joku tekemään se
- Kiellä lapsiasi tekemästä sitä

Jokaisen menestyneen miehen takana on yllättynyt anoppi.

Behind every succesful man there is a surprised mother-in-law






Miten somia kravatti?

I Jos tykkään siitä, se on minun.
II Jos pystyn ottamaan sen sinulta, se on minun.
III Jos se oli äsken minulla, se on minun.
IV Jos se on minun, siitä ei millään tule sinun.
V Jos se näyttää minun tavaraltani, se on minun.
VI Jos se on sinun ja pihistän sen, se on minun.
VII Jos luulen sen olevan minun, se on minun.
VIII Jos se on rikki, se on sinun.

Nopein tapa kiinnittää lapsen huomio...
...on istua alas ja näyttää rennolta.

Jean-Luc Godard - "To be or not to be. That's not really a question."

Kaikki valta turmelee. Absoluuttinen valta on tosi siistiä.

Jos tahdot lapsesi kuuntelevan...
...puhu oikein hiljaa, jollekin toiselle.

Yritän ottaa päivän kerrallaan, mutta joskus ne käyvät päälle yhtä aikaa.

Sotamiehen on vasta sitten hyvä olla, kun ensin syö niin paljon että on paha olla.

Armeija marssii vatsallaan.

Kun on lirissä korvia myöten, kannattaa sulkea suunsa.

Jos pystyt säilyttämään malttisi, kun kaikki muut pimahtavat...
...on mahdollista, ettet ymmärtänyt tilannetta.

Pyrin etenemään töissä pitkälle, mutta pomo löytää minut aina...
...ja hakee pois.

Käteen jäävä palkka ei edes tule käteen.

Minulla on enää yksi hermo jäljellä. Ja sinä käyt siihen.

Kaikkea kohtuudella, myös kohtuutta.

Naimisissa on kiva olla. On ihanaa löytää se ihminen, jota haluaa kiusata loppuelämänsä.

Parempi hyvin hirressä kuin huonosti naimisissa.

Parisuhde on kuin katiska: Ulkopuolella olevat tahtovat sinne ja sisällä olevat tahtovat pois.

Miehet on luotu sitä varten, että heille puhuttaisiin. Se auttaa heitä keskittymään lukemiseensa.

Mennyt myttyyn. Palaan pian.

Faktat ovat ehkä minua vastaan, mutta illuusiot ovat puolellani.

Jos miehet eivät olisi niin yksinkertaisia, naiset eivät olisi niin monimutkaisia.

Ei huolta. Pysyn rinnallasi aina rahojen loppuun saakka.

Jokaisen vanhan ihmisen sisällä ihmettelee nuori ihminen, mitä oikein tapahtui.

Elämäni on tasapainossa. Älkää tehkö äkkinäisiä liikkeitä.

Miksi sanotaan että sinulla on vauva? Vauvalla on sinut.

Perhesuunnittelu: Taito sijoittaa lapset sopivin välein pitämään sinut vararikon partaalla.

Lapset ovat kasvamassa aikuisiksi kun he lakkaavat kyselemästä mistä tulivat...
...ja kieltäytyvät kertomasta minne menevät.

Harva seikka tuottaa niin paljon tyydytystä, kuin nähdä lapsensa teini-ikäisten vanhempina.

Älä pyydä minua rentoutumaan vain pingotus pitää minut koossa.

Estrogeenit lopussa. Mielialan muutokseen kaksi minuuttia.

"Plasma on kuin imperialismin Afrikka: Kartalla valkoisia läiskiä tohtori Livingstoneille – timantteja keuhkotautisille Cecil Rhodeseille"
(Toisinto Uudeltamaalta, tuntematon)

"Keksinnön pitää selvitä tieteellisistä, taloudellisista ja lainsäädännöllisistä esteistä. Lopuksi asiakkaat päättävät sen menestyksen."

J. Paul Getty & "Formula for success: rise early, work hard - strike oil."


Planned Parenthood would abort Jesus, the illecit bastard jewish boy


Tiesitkö, että?

... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
... krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan
... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan
... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun.  Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi
... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
... elämänsä aikana ihminen syö nukkuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen
Ja viimeiseksi: ... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään

Parhaat Pikku-Kalle -vitsit

"Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?" Pikku-Kalle kysyy. "Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole", äiti kummastelee. "No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani."


Äiti kysyi:
- Kalle. Tahdotko seitsemän vuotis synttäreiksi yhden kakun ja seitsemän kynttilää?
- Mieluummin minä tahdon 7 kakkua ja 1 kynttilän.


Pikku-Kalle tulee kouluun tunnin myöhässä.Opettaja kysyy miksi Kalle tuli myöhässä. "Myöhästyin koska minut ryöstettiin matkalla." "No mitä sinulta vietiin?" "Läksyt."


Pikku-Kalle tulee kouluun monen päivän lintsaamisen jälkeen. "Koulussa on käytävä!" opettaja raivoaa kovaäänisesti Kallelle. "No onhan täällä luokkiakin", Kalle vastaa.


Matikan tunnilla opettaja kysyy: -Paljonko on 10 miinus 9?
-Ööö...peukalo, Kalle vastasi. :)

Isä...isä!!!, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin.
-Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta "Mitä meidän isä tekee", ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!


Opettaja kysyi: -Mitä voi tarkoittaa se, että kännykkä soi keskellä yötä?
-Puhelinlasku on maksettu, oppilas tiesi.



isä tuskailee lauantai iltana:

- ei taaskaan yhtään numeroa oikein lotossa.

- Älä välitä,lohduttaa Pikku-Kalle. Minulle käy aina samalla tavalla koulussa matematiikan kokeissa



Äiti Pikku-Kallelle:

-Sen sijaan että katsot televisiota voisit mennä auttamaan isää läksyjesi tekemisessä.


Parhaat Työpaikkavitsit

Työpaikkailmoitus -sanasto

Jos on työpaikan vaihto mielessä, niin on syytä muistaa katsoa ilmoituksia kriittisellä silmällä ja lukea haastattelussakin rivien välistä :)

Totuus työpaikkailmoituksista

dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
haastava tehtävä = mahdoton

koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB

huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan

panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi

vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet



- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.



- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.



- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.



- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.


Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.



Neuvostoliitossa vangittiin kolme työmiestä.

Yksi vangittiin koska hän oli tullut töihin 3min liian myöhään: Selvä sabotööri.

Yksi vangittiin koska hän oli tullut töihin 3min liian aikaisin: Selvä vakooja.

Yksi vangittiin koska hän oli tullut töihin täsmälleen ajoissa: Käyttänyt selvästi länsimaista kelloa.




Samalla kadulla on 5 taloa, jokainen talo on erivärinen. Jokaisen talon omistaja on eri kansallisuutta.

Talojen omistajista (5) jokainen juo eri juomaa, syö erilaisia makeisia ja omistaa eri lemmikkieläimen.

Kenelläkään ei siis ole samaa lemmikkiä, kukaan ei juo samaa juomaa, syö samanlaisia makeisia eikä ole samaa kansallisuutta kuin toinen.



Britti asuu punaisessa talossa.

Ruotsalaisella on koira lemmikkinä.

Tanskalainen juo teetä.

Vihreä talo on valkoisen talon vasemmalla puolella.

Vihreän talon omistaja juo kahvia.

Henkilö, joka syö lakritsia, kasvattaa lintuja.

Keltaisen talon omistaja syö suklaata.

Henkilö, joka asuu keskimmäisessä talossa, juo maitoa.

Norjalainen asuu ensimmäisessä talossa.

Henkilö, joka syö toffeeta, asuu kissan omistajan naapurissa.

Henkilö, jolla on hevonen, asuu sen naapurissa, joka syö suklaata.

Henkilö, joka syö hedelmäkarkkeja, juo olutta.

Saksalainen syö vaahtokarkkeja.

Norjalainen asuu sinisen talon naapurissa.

Henkilöllä, joka syö toffeeta, on naapuri, joka juo vettä.


Uncle Einstein kirjoitti tämän arvoituksen 1800-luvun lopulla.

Hän väitti, että 98% maapallon väestöstä ei pysty ratkaisemaan ongelmaa.



Parhaat poliisi-vitsit

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit suuttuvat ja pitävät kuitenkin päänsä, kirjoittaen lopuksi sakot. Kuski kiistää syyllisyytensä eikä suostu maksamaan, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."



Poliisipäällikkö alaiselleen:

- Montako tietokonetta tarvitsette lisää, että tietokonerikollisuus saadaan kuriin?

- Alainen: Ne kaikki.




Poliisi oli viettänyt todella rankan yön yövuorossa. Koko yön hän oli juossut roistojen perässä, paljastanut katalia juonia ja tehnyt kaikkensa pelastaakseen maailman. Aamun koittaessa hän lopulta sulki väsyneenä tietokonepelinsä ja lähti kotiinsa nukkumaan.


Parhaat Blondi-vitsit


Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Ãlä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!



Miksi blondit pelkäävät tietokoneita? - Koska siinä on hiiri



Miten blondi alustaa tietokonelevykkeen? - Sekoittaa jauhoihin ja vaivaa puoli tuntia.


Täydellinen nainen

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.


Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.


Parhaat tietokonevitsit


Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin
- Siksi, kun ne pitää LADAta



- Kauhea bittihätä! Missä on lähin peecee?


Kuinka nörtti tarkastaa paljonko kello on ?
- Hän lähettää itselleen sähköpostia.



Mistä tunnistaa TOSI nörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin kantoaallon puhelimeen.



Mikä saa nörtin hulluksi?
-Keyboard not found - Press any key to continue...



Mikä ero on joulupukilla ja nörtillä?
- Nörtillä ei ole lahjoja.



Jos Lauri Viita eläisi vielä, hän kirjoittaisi suurromaaninsa tietokoneiden ja tietoliikennetekniikan Tampereesta.
Se olisi nimeltään Moreemi.



- paljastukoon paras nettikaverisi savolaiseksi

- vieköön ulosottomies tietokoneesi

- löytäköön Tv-lupatarkastaja koneestasi WinTv:n

- kaatukoon koneesi esitellessäsi Internettia sukulaisillesi

- hukkukoon varmuuskopiosi     



Erehtyminen on inhimillista, mutta todella suuret mokat vaativat tietokoneen käyttöä.



Kauhea päivä töissä, tietokone meni rikki ja jouduin ajattelemaan itse.


Ruotsalainen hukkasi alituiseen tietokonelevykkeensä, joten hän kiinnitti ne jääkaappiin magneeteilla.



Maailman historian järkyttävimmät tapahtumat:
Pearl Harbour 41, Hiroshima 45, Tsernobyl 86, Windows 95, Windows 98.



Mikä ei liiku eikä puhu?
-Nettinörtti, joka imuroi 15 megan tiedostoa 2400 bittiä/sekunnissa pystyvällä modeemilla.


Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut sähkölamppu?
-Ei yhtään. Pimeys on huoneen ominaisuus, eikä sitä ole luokiteltu virheeksi.



Bill Gates meni psykiatrille:
-Mulla on sellainen tunne, että kaikki ihmiset vihaavat minua.
-Eivät ihan kaikki. Vasta 100 miljoonaa ihmistä on ostanut Windows 95:n.



Miksi porilaiset myyvät tietokoneensa pois ? - He eivät tiedä missä on any key -näppäin.



Mitä tietokone syö ? - Korppuja.




missä juopot tietokonenörtit liikkuvat? - pirtuaalimaailmassa



Mitä tietokonenörtti tekee, kun hänen huoneensa ilma tuntuu ummehtuneelta? - Avaa Windowsinsa.



Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla?
- RS-kaapeli.



Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:
- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No kun tämä printtaa reaaliajassa.



Tiedät viettäneesi liikaa aikaa tietokoneesi parissa, kun...
- nukuttuasi aamulla pommiin alat etsiä UNDO-nappulaa.
- heräät seitsemältä, tallennat elämän ja jatkat nukkumista ajatellen:
nukun kymmeneen ja lataan sitten aiemman tilanteen.
- yrität aamulla buutata itsesi käyntiin.
- yrität aamulla herätyskellon soidessa KILL -9.
- kun huoneessasi pitäisi tuulettaa, kirjoitat dossissa win.
- aitoa ikkunaa sulkiessasi vasemman käden sormesi menevät vaistomaisesti Alt -F4 -asentoon.
- tarkistat sähköpostisi normaalia postia useammin.
- painaessasi hississä väärän kerroksen nappulaa, etsit kuumeisesti UNDO:ta, ja kun et löydä, hämmästelet hissin käyttöliittymän alkeellisuutta.
- kirjoittaessasi kotiainetta kirjoitat jokaisen rivin loppuun.
- ajattelet pyöreillä numeroilla lukuja: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64,...
- kirjoitat merkitsevien verbien perään sulut.
- lukiessasi kirjaa näppis sylissäsi painat PgDn:ia tai spacea kääntääksesi sivua.
- sinun pitäisi lukea kokeisiin, ja päätät suorittaa sen tausta-ajossa.



Miksi tietokone ei pysty koskaan korvaamaan sanomalehteä? - Koska sitä ei pysty käyttämään kärpäslätkänä.



- Mistä tiedät, että tietokoneesi alkaa tulla vanhaksi? - Sen muisti alkaa pätkiä.



- Mitä eroa on juoksijalla ja tietokoneohjelmoijalla? - Juoksija luulee, että yhdessä kilotavussa on 1000 tavua, ja ohjelmoija luulee, että yhdessä kilometrissä on 1024 metriä.



Juna-asemalle tuli kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?" Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?" "No tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan."



Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi. - Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä.



Mitä yhteistä on naisessa ja tietokoneessa? - Niiden logiikkaa on mahdoton ymmärtää eikä niillä ole koskaan riittävästi muistia.



Miksi kannettavassa tietokoneessa on hiiri? - Jos tietokoneessa olisi elefantti, se ei enää olisi kannettava.



Kuinka monta tietokonekauppiasta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Kolme. Yksi myy sinulle lampun, toinen antaa käyttäjätukea ja kolmas hyviä neuvoja, että osaat itse vaihtaa lampun.



Tietokonesanasto - turu kiälel Computer - Tiatokone Hardware - Rautapual Software - Se toine pual ku ei toimis Operating system - Käyttis UNIX - Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä VAX/VMS - Iakaike vanha käyttis DOS - Pilkeitsi puulaaki käyttis Windows - Erelise pääl akkunoi Floppy disk - Lärppy Hard disk - Vinkku Hard disk failure - Vinkku kaatus Backup - Muistik kukka otta? Format - Vormaati Menu - Onk nakei? International settings - Säärö ulkomaaelävi vartte Hardware failure - Rautapual kaatus Software failure - Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate? Linux - Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm Computer professional - Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai Systems administrator - Mei mikrotue sälli ko ei ossa mittä E-Mail - Emmä saa tätä viälkä aukkema Attachment - Tää o tiätty vääräs vormaatis Modem - Piippari File - Tiarosto CD-ROM Drive - Kaffeteline Bus - Linkkari Logon - Miksemä pääse sissä? Logout - No ny se piru pukkas mu poiees Device driver - Jonku vehkke suhari Plug and Play - Lyä sissä ja lue Isameirä Display - Telkkari Windows compatible - Taas hommi mei mikrotuel Network - Äl ny kompastu siihe piuha Network failure - No ny sää potkasisi se piuha irti



I like maxims that don't encourage behavior modification.

Reality continues to ruin my life.

Weekends don't count unless you spend them doing something completely pointless.

A little rudeness and disrespect can elevate a meaningless interaction to a battle of wills and add drama to an otherwise dull day.

It's psychosomatic. You need a lobotomy. I'll get a saw.

I understand my tests are popular reading in the teachers' lounge.

Life's disappointments are harder to take when you don't know any swear words.

Where do we keep all our chainsaws, Mom?


That's the difference between me and the rest of the world! Happiness isn't good enough for me! I demand euphoria!

In my opinion, we don't devote nearly enough scientific research to finding a cure for jerks.

You know, Hobbes, some days even my lucky rocketship underpants don't help.

Its no use! Everybody gets good enemies except me.

What's the point of wearing your favorite rocketship underpants if nobody ever asks to see 'em?

As a math atheist, I should be excused from this.

This one's tricky. You have to use imaginary numbers, like eleventeen ...

I'm learning real skills that I can apply throughout the rest of my life ... Procrastinating and rationalizing.

I have a hammer! I can put things together! I can knock things apart! I can alter my environment at will and make an incredible din all the while! Ah, it's great to be male!

I'm not dumb. I just have a command of thoroughly useless information


"Do you believe in the devil? You know, a supreme evil being dedicated to the temptation, corruption, and destruction of man?"
"I'm not sure that man needs the help."


Calvin: I'm a genius, but I'm a misunderstood genius.
Hobbes: What's misunderstood about you?
Calvin: Nobody thinks I'm a genius.


Calvin : You can't just turn on creativity like a faucet. You have to be in the right mood.
Hobbes : What mood is that?
Calvin : Last-minute panic.


"Why isn't my life like a situation comedy? Why don't I have a bunch of friends with nothing better to do but drop by and instigate wacky adventures? Why aren't my conversations peppered with spontaneous witticisms? Why don't my friends demonstrate heartfelt concern for my well being when I have problems? ...I gotta get my life some writers."


"I'm a simple man, Hobbes."
"You?? Yesterday you wanted a nuclear powered car that could turn into a jet with laser-guided heat-seeking missiles!"
"I'm a simple man with complex tastes."


"See Any UFOs?"
"Not yet."
"Well, keep your eyes open, they're bound to land here sometime."
"What will we do when they come?"
"See if we can sell mom and dad into slavery for a star cruiser"


"My powerful brain has come up with a topic for my paper"
"I'll write about the debate over Tyrannosaurs. Were they fearsome predators or disgusting scavengers?"
"Which side will you defend?"
"Oh, I believe they weer fearsome predators, definitely."
"How come?"
"They're *so* much cooler that way"


"I'm not going to so my maths homework. Look at these unsolved problems. Here's a number in mortal combat with another. One of them is going to get subtracted. But why? What will be left of him? If I answered these, it would kill the suspense. It would resolve the conflict and turn intriguing possibilities into boring old facts."
"I never really thought about the literary possibilities of maths."
"I prefer to savour the mystery."


Susie: You'd get a good grade without doing any work.
Calvin: So?
Susie: It's wrong to get rewards you haven't earned.
Calvin: I've never heard of anyone who couldn't live with that.


"Bad news Dad. Your polls are way down."
"My polls?"
"You rate especialy low among tigers and six year old white males."


"Mom's not feeling well. So I'm making her a get well card."
"That's thoughtful of you."
"See, on the front it says, 'Get Well Soon' ... and on the inside it says,'Because me bed isn't made, my clothes need to be put away and I'm hungry. Love Calvin.' Want to sign it?"
"Sure, I'm hungry too"


H : "What do you think is the secret to happiness? Is it money, power or fame?"
C : "I'd choose money. If you have enough money, you can buy fame and power. That way you'r have it all and be really happy. Happiness is being famous for your financial ability to indulge in every kind of excess."
H : "I suppose thats *one* way to define it."
C : "The part I think I'd like best is crushing people who get in my way."


Dear Santa. Why is your operation located at the North Pole? I'm guessing cheap elf labour, lower environmental standards, and tax breaks. Is this really the example you want to set for us impressionable kids? ...My plan is to put him on the defensive before he considers how good I've been.


"No, Calvin."
"No, Calvin."
"Then can I have a cookie?"
"No, Calvin."
"She's on to me."


"What state do you live in?"

- Miss Wormwood & Calvin

"Dad, I'd like to have a little talk."
"As the wage earner here, its your responsibility to show some consumer confidence and start buying things that will get the economy going and create profits and employment. Here's a list of some big-ticket items I'd like for Christmas. I hope I can trust you to do whats right for our country."
"I've got to stop leaving the Wall Street Journal around."




I go to school, but I never learn what I want to know.

Hobbes : "Do you think there's a God?
Calvin : "Well somebody's out to get me!"

Calvin : "Do you really think Bogeymen exist?"
Hobbes : "I'm not sure, but if they do, I think this is where they live…"

"The world isn't fair, Calvin."
"I know Dad, but why isn't it ever unfair in my favour?"

"Too bad the world will be ending soon."
"Beg your pardon?"
"Halley's Comet. Comets are harbingers of doom."
"No they arent, thats just superstition."
"Really? Guess I'd better write that book report."

"Since September it's just gotten colder and colder. There's less daylight now, I've noticed too. This can only mean one thing - the sun is going out. In a few more months the Earth will be a dark and lifeless ball of ice. Dad says the sun isnt going out. He says its colder because the earth's orbit is taking us farther from the sun. He says winter will be here soon.
Isn't it sad how some people's grip on their lives is so precarious that they'll embrace any preposterous delusion rather than face an occasional bleak truth?"

"This article says that many people find christmas the most stressful time of year."
"I believe it. This season sure fills *me* with stress."
"Really? How come?"
" I *hate* being good..."


"Any monsters under my bed tonight?"

"Nope." "No." "Uh-Uh."

"Well there *better* not be, I'd hate to have to torch one with my flamethrower!"

"You have a flamethrower?"

"They lie. I lie."

- Calvin, The Monsters Under His Bed & Hobbes

"I wonder where we go when we die?"
"You mean if we're good or if we're bad?"




I think life should be more like tv. I think all of life's problems ought to be solved in 30 minutes with simple homilies, don't you? I think weight and oral hygiene ought to be our biggest concerns. I think we should all have powerful, high-paying jobs, and everyone should drive fancy sports cars. All our desires should be instantly gratified. Women should always wear tight clothes, and men should carry powerful handguns. Life overall should be more glamorous, thrill-packed, and filled with applause, don't you think?

So basically, this maverick is urging everyone to express his individuality through conformity in brand-name selection.

In my opinion, television validates existence.


"Here's a movie we should watch."
"Who's in it?"
"It says 'Japanese Cast'...two big rubbery monsters slug it out over major metropolitan centres in a battle for world supremacy...doesn't that sound great?"
"And people say that foreign film is inaccessible."


Hobbes : "It says here that by the age of 6, most children have seen a million muders on television."
Calvin : "I find that very means I've been watching all the wrong channels."


H : "What are you doing?"
C : "Being cool."
H : "You look more like you're bored."
C : "The world bores you when you're cool."


"I just read this great science-fiction story. It's about how machines take control of humans and turn them into zombie slaves."
"So instead of us controlling machines, they control us? Pretty scary idea."
"I''ll say...*HEY* What time is it? My TV show is on."




To make a bad day worse, spend it wishing for the impossible.

So the secret to good self-esteem is to lower your expectations to the point where they're already met?

It's only work if somebody makes you do it




My only regret is blowing the best day of my life while I'm so young

- Calvin prepares a water-balloon ambush for Susie

Calvin: Our top-secret club, G.R.O.S.S.-- Get Rid Of Slimy girlS!
Susie: Slimy girls?!
Calvin: I know that's redundant, but otherwise it doesn't spell anything.

I'm looking for something that can deliver a 50-pound payload of snow on a small feminine target. Can you suggest something? Hello...?

Girls are like slugs - they probably serve some purpose, but it's hard to imagine what.


We are a fierce and dirty band of cut-throat pirates! Keep a sharp lookout matey, we dont want any sissy girls on our ship!"
"We *dont* like girls???"
"Of course not dummy, we're a murderous bunch of pirates, remember?"
"Who do we smooch then?"


"There's a new girl in our class."
"Well, whats her name?"
"Is she nice?"
"WHO CARES? Not me!"
"Do you LIKE her?"


"She *cute*, isnt she?"


"Hello Susie, this is Calvin. I lost our homework assignment. Can you tell me what we were supposed to read for tomorrow?"
"Are you sure you're not calling for some other reason?"
"Why else would I call you?"
"Maybe you missed the melodious sound of my voice?"
"WHAT? Are you crazy? All I want is the STUPID assignment!"
"First say you missed the melodious sound of my voice."


"This meeting of the Get Rid Of Slimy Girls club will now come to order. First Tiger Hobbes will read the minutes of our last meeting."

"Thank you. (9:30) Meeting called to order. Dictator For Life Calvin proposed resoultion condemning the existence of girls. (9:35) First Tiger Hobbes abstains from vote. Motion fails. (9:36) Patriotism of First Tiger called into question. (9:37) Philosophical discussion. (10:15) Bandages administered. Dictator For Life rebuked for biting."

"Is this a great club or what?"

"(10:16) Forgot what debate was about. Medals of bravery awarded to all parties."


"I'm never gonna get married. Are you?"
"Hmm...I suppose if the right person came along, I might. Someone with green eyes and a nice laugh, who I could call 'Pooty Pie'."
"Or bitsy pookums."
"I think that would affect my stomach a lot more than my heart."
"Bitsy pookums I'd say. Yes snoogy woogy, she'd reply..."


"Do you like being a girl?"
"Its gotta be better than the alternative."
"Whats it like? Is it like being a bug?"
"Like a WHAT?"
"I imagine bugs and girls have a dim perception that nature played a crual trick on them, but they lack the intelligence to really comprehend the magnitude of it."

#Calvin & Hobbes Sites:
 The Official Calvin & Hobbes site
 The Cool Calvin & Hobbes Collection


& Lentävät Lauseet


absolutisti, advokaatti, alppiapina, anakombi, anakronismi, analfabeetti, ameeba, antropofagi, apashi, atsteekki, autodidakti, autokraatti, bandiitti, barbaari, bazzibazuki, brontosauruksen sivupersoona, cercopithechi, cromagnonlainen, diplomaatti, diplomaattiääliö, dipsomaani, egoisti, ektoplasma, ektoplasman varjokuva, elikko, epelin kuvatus, eläinrääkkääjä, gangsteri, guanokauppias, gyroskooppi, harhauttaja, halstari, harlekiini, heittiö, herkkukurkku, hiilivety-yhdisteen kuvatus, hiirulainen, hippiäinen, hirtettävä merirosvo, hirviö, hominidi, hominidikuvatus, huijari, hullu, hunajavohveli, hurjastelija, hydrologi, hylky, hylynryöstäjä, hyppyrotta, hyrysysy, hyypiö, häntäheikki, häpäisijä, härkäpää, hömppä, höyhenillä koristettu kannibaalin kuvatus, höyryjyrä, ihmisapina, ihmiskauppias, ikonoklastin irvikuva, itkuiikka, jauhokuono, jesuiitta, juippi, juopporatti, juutas, jänis, jästipää, kaakunpohja, kaalinkupu, kaljamaha, kanalja, kannibaali, kapusiini, karitsainen, karnevaali-intiaani, karnevaalimerirosvo, karvanaama, keppikerjäläinen, kerettiläinen, kerjuri, kirottu elikko, kivisimppu, kleptomaani, koliikki, kollo, konna, koppakuoriainen, kornetti, ku-klux-klanilainen, kulkutauti, kummeliturska, kurja, kurpitsa, kuvainkaataja, kuvainraastaja, kuvatus, kyy, kyyhkynen, kärpäsentoukka, käymälälaivan kapteeni, käärme, lainsuojaton, langobardi, lapsenryöstäjä, lasipää pölvästi, laverteleva papukaija, lehtikirva, lerppakorva, lettupannu, liero, lipevä liero, loinen, lotjauuno, lumppujussi, luolamies, lurjus, länsi-gootti, lättäjalka, lörpöttävä papukaija, maakrapu, maantiekiitäjä, maantierosvo, maidonjuoja, makaki, makean veden piraatti, makkabealainen, mamelukki, marakatti, markkinakaappari, mattokauppias, maegalomaani, megasykli, merisissi, mestaritunari, mokoma kärsäkuoriainen, mullinkuikelo, mullisaukon poika, musikka, märkähattu, mölyapina, mörkö, nahkiainen, nauriinnaatti, nelijalkainen cyrano, nieriäinen, nilkkimäinen rotanpoikanen, nutipää, nyktalooppi, nylkyri, olmi, orjapiiskuri, ornitologi,

paatunut panettelija, pahan ilman lintu, pahkapää, paljasjalka, palkkarenki, pallopää, paranoidi, parasiitti, patagonialainen, paukkupää pomminheittäjä, paviaani, pelkuri, pelle, piraatti, pirulainen, pithecantronus, planeettainvälinen taivaanrannanmaalari, potomaani, pottivalas, protoplasma, psykopaatti, pulivaivari, punapyllyinen paviaani, punkero, puoliapinan varjokuva, putkisierainlepakko, puukkojunkkari, puukuula, puurohaude, pyroforkki, pyromaani, pässinpää, pääpyöveli, pölvästi, raadonsyöjä, raakalainen, rakkari, rantaryöväri, rattijuoppo, rautamöykky, riivattu, roisto, rotanloukku, rotanruoka, rottalauma, rumaisen ruttotauti, ruoja, rupikonna, ruttolainen, ruumiinryöstäjä, räähkä, rääpäle, rääviö, rötkäle, saastainen peto, saksiravun ektoplasma, salakyttä, samean veden kala, sarvijaakko, satraappi, semafori, siansuoro, siivoton kirpunsyömä öykkäri, silakanperkeet, sillinihrassa kieritetty kermaleivos, sillinihrassa käristettävä herkkukurkku, sinappihaude, sinappilaastari, sirkus-mussolini, skitsofreeni, skorpioni, sontiainen, sykloni, synkeä pasilisko, syöpäläinen, sähläri, säkkipilli, taikinanhapatus, takkuinen merinorsu, teknokraatti, tiskin alle kätkijä, tolvana, torvelo, troglodyytti, tseremissi, turpeenpuskija, turvenuija, tuulenpieksijä, täyttämätön tarhapöllö, törkiö, törkyturpa, ukkopaha, undulaatti, upottaja, vaapsahainen, vandaali, vanha ryhävalas, vampyyri, varas, vauhtipyörä, vegetariaani, verenimijä, viheliäinen olento, vihoviimeisen meteoriitin veljenpoika, villi-ihminen, villipeto, vätys, väärä kauppias,

ylitsevuotisen klimppisopan sattuma, zapoteekkijoukko, zapoteekkilauma, zulu, zulukafferi, älykääpiö, älykääpiön sivupersoona, ämmä, ääliö ja öykkäri.

Albumista Yksisarvisen salaisuus

Albumista Salaperäinen tähti

Albumista Auringonlaskun temppeli

Albumista Tintti kuun kamaralla




Joukahaisen Pentium

(Kalevalan runomitta on tässä vain suuntaa-antavasti)

Neljäs runo

Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön.
Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.

Valvoin hullu vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi,
vaiko virus sen tuhosi.

Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikuillenpa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa.

Tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.

Jopa mustui mielen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.

Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
siitä loihi lausumahan,
sanasen virkkoi.

Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi,
reporanka rakkineesi,
ei tule kalua tästä.

Osta entistä ehompi,
vehje uusi uljahampi,
kirjokansi kirkkahampi,
joka kirjaa kiirehesti,
eikä vitkaan vikise.

Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.

Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön,
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.

Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun peltinen pellolle,
menen metsään miettimähän,
kera pännän ja paperin.


Parhaat Vitsit

Mies meni perinpohjaiseen lääkärintarkastukseen, koska ei ollut pitkään aikaan käynyt lääkärissä.
Kokeiden jälkeen lääkäri sanoi miehelle:
"Valitettavasti teillä on vain hyvin vähän elinaikaa jäljellä".
"Mitä! Paljonko?!?"
"Mitä? Kuukautta? Vuotta? Viikkoa?"
"10, 9 8, 7..."


En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua. Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.


Köyhät ja rikkaat
* Pennisä on omasuutesi alaku.
* Pennisä on milijoonan alaku.
* Molemmat hyvä: veleka ja raha.
* Vähä raha se on näkysää.
* Se on niin ranttu, että sille ei kelepaa ku silikin tilikut ja maitokeiton kuori.
ranttu = nirso
* Se on oikia nauhasuu!
* Kyllä se siitä, kun sisko pääsi sahalle töihin.
* Sen kunniaks' ku sisko pääsi sahalle töihin.
* Mitä enemmän rikkautta, sitä enemmän ahaneutta.
* Satojatuhansija ku Pason jäniksiä.
* Setelirahhaa nii palijo että seinät tapetois.
* Rahhaa nii palijo että alimmat homehtuu.
* On siinäki lehemän ostaja, ku ei oo köyttä eikä rahhaa.
* Konttinen sonnivasikka kuusioista markkaa.
* Rikkaat ne reellä rellestää.
* Soso Sovio rikas, porvarin poika minäki!
* Tikku-ukkoja,
sanottiin rikkaista ja mahtavista.
* Niin se köyhä ellää ku märkä pallaa.
* Kauan on köyhä kallellaan ennenku kaatuu.
* Kauan laho kallellaan ennenku kaatuu.
* Oon minä köyhä: ku puuhun nousen, nii maahan ei jää mittaan.
* On yhtenä linttuna ja kahtena lanttuna tämä meijän koko elämä.
* Kyllä sitä palijon kansa pärijää.
* Se on santtulainen.
santtulainen = Aleksanteri Vehkaperä, saita, omaisuutta kartuttava
* Jolla on hauska luonto ei se ossaa visustella.
hauska = tuhlari
* Otetaan se marijaki maasta.
näin todettiin vähistä tienesteistä
* Saatua se on nappiki, sano Runtin Mattiki.
* Hullu huivinsa paikkaa, vähämielinen vyöliinansa.
* Kurijuutta kurijuuven päälle, sano huutolainen, ku kerijalaisen päälle kaatu.
* En minä köyhyyven takia köykysä kule vaan vilun ja nälän.
* Pullo se oisi ja Reiseltä saisi, vaan markka, se markka.
Reise oli oululainen kauppa
* Nuo kerjäläiset ne auringonkin pimittää, sanoi Haataja, kun työväentaloa tehtiin.
* Kyläkunta kuuluttaa, sajevesi vihkii,
sanottiin mustalaisista.



ONLY IN TEXAS - these are real city names!

Need to be cheered up?
Happy, Texas 79042
Pep, Texas 79353
Smiley, Texas 78159
Paradise, Texas 76073
Rainbow, Texas 76077
Sweet Home, Texas 77987
Comfort, Texas 78013
Friendship, Texas 76530

Want something to eat?

Noodle, Texas 79536
Oatmeal, Texas 78605
Turkey, Texas 79261
Trout, Texas 75789
Sugar Land, Texas 77479
Salty, Texas 76567
Rice, Texas 75155

Feel like traveling outside the country? Don't bother buying a plane ticket!

Athens, Texas 75751
Canadian, Texas 79014
China, Texas 77613
Egypt, Texas 77436
Turkey, Texas 79261
London, Texas 76854
New London, Texas 75682
Paris, Texas 75460

No need to travel to Washington D.C.: Whitehouse, Texas 75791
We even have a city named after our planet!: Earth, Texas 79031
And a city named after our State!: Texas City, Texas 77590
Exhausted?: Energy, Texas 76452
Cold?: Blanket, Texas 76432 and Winters, Texas
Need Office Supplies? Staples, Texas 78670
Men are from Mars, woman are from and women are from? Venus, Texas 76084

Other city names in Texas, to make you smile.....
Frognot, Texas 75424
Bigfoot, Texas 78005
Cactus, Texas 79013
Notrees, Texas 79759
Best, Texas 76932
Veribest, Texas 76886
Kickapoo, Texas 75763
Dime Box, Texas
Telephone, Texas 75488
Telegraph, Texas 76883
Whiteface, Texas 79379
Twitty, Texas 79079

and don't forget......Farewell, Texas

Only in Texas?!

This is the law: The purpose of fighting is to win. There is no
possible victory in defense. The sword is more important than the
shield and skill is more important than either. The final weapon is
the brain. All else is supplemental.

1. Don't pick a fight with an old man. If he is too old to fight,
he'll just kill you.

2. If you find yourself in a fair fight, your tactics suck.

3. I carry a gun cause a cop is too heavy.

4. When seconds count, the cops are just minutes away.

5. A reporter did a human interest piece on the Texas Rangers. The
reporter recognized the Colt Model 1911 the Ranger was carrying and
asked him, "Why carry a .45?". The Ranger responded with, "Because
they don't make a .46." * Credit to Retired Texas Ranger Joaquin
(Waukeen) Jackson, Alpine, Texas .

6. An armed man will kill an unarmed man with monotonous regularity.

7. The old sheriff was attending an awards dinner when a lady
commented on his wearing his sidearm. "Sheriff, I see you have your
pistol. Are you expecting trouble?" "No Ma'am. If I were expecting
trouble, I would have brought my rifle."

8. Beware the man who only has one gun. HE PROBABLY KNOWS HOW TO USE IT!!!


I was once asked by a lady visiting if I had a gun in the house. To
which I said I did. She said, "Well I certainly hope it isn't
loaded!" To which I said, "Of course it is loaded, can't work without
bullets.." She then asked, "Are you that afraid of someone evil
coming into your house?" My reply was, "No not at all. I am not
afraid of the house catching fire either, but I have fire
extinguishers around, and THEY ARE ALL LOADED."

Parting note: An unloaded gun is just a club..

1) When  your Mom is mad at your Dad, don't let her brush your  hair.
2) If your sister hits you, don't hit her back. They always catch the second
3) Never ask your 3-year old brother to hold a tomato.
4) You can't trust dogs to watch your food.
5) Don't sneeze when someone is cutting your hair.
6) Never hold a Dust-Buster and a cat at the same time.
7) You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk.
8) Don't wear polka-dot underwear under white shorts.
9) The best place to be when you're sad is Grandma's lap.

1)  Raising teenagers is like nailing Jell-O to a tree.
2) Wrinkles don't hurt.
3) Families are like fudge...mostly sweet, with a few nuts.
4) Today's mighty oak is just yesterday's nut that held its ground.
5) Laughing is good exercise. It's like jogging on the inside.
6) Middle age is when you choose your cereal for the fiber, not the toy.

1)  Growing up is mandatory; growing old is optional.
2) Forget the health food. I need all the preservatives I can get.
3)  When you fall down, you wonder what else you can do while you're down there.
4) You're getting old when you get the same sensation from a rocking chair that you once got from a roller coaster.
5) It's frustrating when you know all the answers but nobody bothers to ask you the questions.
6)  Time may be a great healer, but it's a lousy beautician.
7)  Wisdom comes with age, but sometimes age comes alone.

At age 4 success is . . . not peeing in your pants
At age 12 success is . . . having friends
At age 18 success is . . . having a drivers license
At age 35 success is . . . having money
At age 50 success is . . . having money
At age 70 success is . . . having a drivers license
At age 75 success is . . . having friends
At age 80 success is . . . not peeing in your pants

"Anteeksi, mutta mikä on mielipiteesi lihatuotteiden pulasta?"

Amerikkalainen: "Mitä on pula?"

Venäläinen: "Mikä on lihatuote?"

Kiinalainen: "Mitä on mielipide?"

Israelilainen: "Mikä on anteeksi?"

(Esimerkki juutalaisesta itseironiasta Hakehila-lehdestä 4/2008)


1980-luvun inflaatiosta:


- Dollari.


- Rouva Epstein, mitä tekisitte jos löytäisitte kadulta lompakon, jossa on miljoona dollaria?

- Riippuu siitä, mistä se olisi peräisin. Jos se olisi jonkun köyhän, palauttaisin sen hänelle.


Abraham Rabinovitsh istui lukemassa heprean oppikirjaa. KGB:n agentti tuli ja sanoi hänelle:

- Luetko hepreaa? Luuletko muka pääseväsi Israeliin?

- Ehkä en. Mutta heprealla pärjää myös taivaassa.

- Oletko varma, että pääset taivaaseen?

- En. Mutta Venäjää minä jo osaan.


Miksi juutalaisten täytyy pitää hattua päässään, vaikka Toorassa ei käsketä tehdä niin?

Miten niin ei? Toorassahan on lukuisia kohtia, joissa avopäisyys kielletään selvästi. Ajatellaanpa vaikka lausetta 'Jaako lähti Bershevasta ja meni Harraniin'. Voitko muka kuvitella, että patriarkka Jaakobin tapainen juutalainen olisi kulkenut tuollaisen matkan auringonpaisteessa ilman hattua?

Without C we'd have to program in OBOL, Pasal, Basi, Orale or ++ 
The name Wendy was made up for the book Peter Pan. There was never a recorded Wendy before.
A rat can last longer without water than a camel.
The dot over the letter "i" is called a tittle.
A raisin dropped in a glass of fresh champagne will bounce up and down continuously from the bottom of the glass to the top.
A duck's quack doesn't echo. No one knows why. 
"Time is what keeps everything from happening at once"
- The very first bomb dropped by the Allies on Berlin in World War II killed the only elephant in the Berlin Zoo -
- The original name for butterfly was flutterby –
The phrase "rule of thumb" is derived from an old English law which stated that you couldn't beat your wife with anything wider than your thumb.
 - Celery has negative calories; it takes more calories to eat a piece of celery than the celery has in it to begin with -
 - Charlie Chaplin once won third prize in a Charlie Chaplin look-alike contest -
A law in Bellingham, Washington, made it illegal for a woman to take more than three steps backwards while dancing
- The Guinness Book of Records holds the record for being the book most often stolen from public libraries –
- Bats always turn left when exiting a cave -

1) The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the Americans, Australians, British, or Canadians.
2) The Mexicans eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the Americans, Australians, British, or Canadians.
3) The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the Americans, Australians, British, or Canadians.
4) The Italians drink large amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the Americans, Australians, British, or Canadians.
5)The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than the Americans, Australians, British, or Canadians.
6) Ukrainians drink lots of vodka eat a lot of perogies, cabbage rolls, and suffer fewer heart attacks than the Americans, Australians, British, or Canadians.
Conclusion: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.
1. Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
2. Change is inevitable, except from a vending machine.
3. Those who live by the sword get shot by those who don't.
4. Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool.
5. The 50-50-90 rule: Anytime you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90% probability you'll get it wrong.
6. If you lined up all the cars in the world end to end, someone would be stupid enough to try to pass them, five or six at a time, on a hill, in the fog.
7. The things that come to those who wait will be the scraggly junk left by those who got there first.
8. The shin bone is a device for finding furniture in a dark room.
9. A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well.
10. When you go into court, you are putting yourself into the hands of 12 people who weren't smart enough to get out of jury duty
Your stomach has to produce a new layer of mucus every two weeks or it will digest itself.

A female ferret will die if it goes into heat and cannot find a mate.
A 2 X 4 is really 1-1/2" by 3-1/2".
- During the chariot scene in "Ben Hur," a small red car can be seen in the distance –
- By raising your legs slowly and lying on your back, you cannot sink into quicksand -
On average, 12 newborns will be given to the wrong parents daily.
Donald Duck comics were banned from Finland because he doesn't wear pants.
Because metal was scarce, the Oscars given out during World War II were made of wood.
The number of possible ways of playing the first four moves per side in a game of chess is 318,979,564,000.
- There are no words in the dictionary that rhyme with orange, purple and silver -
If one places a tiny amount of liquor on a scorpion, it will instantly go mad and sting itself to death.
- Bruce Lee was so fast that they actually had to s-l-o-w film down so you could see his moves -
- The first CD pressed in the US was Bruce Springsteen's "Born in the USA."
- The first product Motorola started to develop was a record player for automobiles. At that time, the most known player on the market was Victrola, so the called themselves Motorola.
- Roses may be red, but violets are indeed violet.
- The glue on Israeli postage is certified kosher.
- The Guinness Book of Records holds the record for being the book most often stolen from public libraries.
- Astronauts are not allowed to eat beans before they go into space because passing wind in a spacesuit damages them.
- Chewing gum while peeling onions will keep you from crying.
- Sherlock Holmes NEVER said, "Elementary, my dear Watson."
- An old law in Bellingham, Washington, made it illegal for a woman to take more than three steps backwards while dancing

'If the Arabs put down their weapons today, there would be no more violence. If the Jews put down their weapons today, there would be no more Israel'

-Benjamin Netanyahu

'If the Arabs put down their weapons today, there would be no more violence. If the Jews put down their weapons today, there would be no more Israel'

 -Benjamin Netanyahu


Pessimism is a luxury that a Jew can never allow himself.
Golda Meir

Any intelligent fool can make things bigger and more complex... It takes a touch of genius --- and a lot of courage to move in the opposite direction. - Albert Einstein -


Not everything that counts can be counted, and not everything that can be counted counts. - Albert Einstein -

Life is like riding a bicycle. To keep your balance you must keep moving. - Albert Einstein -

Intellectuals solve problems; geniuses prevent them. - Albert Einstein -

The hardest thing in the world to understand is income tax. - Albert Einstein -

You can't control the wind, but you can adjust your sails. Yiddish proverb

I'm not afraid of dying - I just don't want to be there when it happens! Woody Allen

Imagination is more important than knowledge. Sign hanging in Einstein's office at Princeton:

Not everything that counts can be counted, and not everything that can be counted counts.   - Albert Einstein -

We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them. - Albert Einstein -

Education is what remains after one has forgotten everything he learned in school. - Albert Einstein -

Two things are infinite: the universe and human stupidity; and I'm not sure about the universe. - Albert Einstein -


If you want your children to be intelligent, read them fairy tales.  If you want them to be more intelligent, read them more fairy tales.

- Albert Einstein -



In 1908:

The average life expectancy was 47 years.

Only 14 percent of the homes had a bathtub.

Only 8 percent of the homes had a telephone.

There were only 8,000 cars and only 144 miles of paved roads.

The maximum speed limit in most cities was 10 mph.

The tallest structure in the world was the Eiffel Tower!

The average wage in 1908 was 22 cents per hour.

The average worker made between $200 and $400 per year .

A competent accountant could expect to earn $2000 per year, a dentist $2,500 per year, a veterinarian between $1,500 and $4,000 per year, and a mechanical engineer about $5,000 per year.

More than 95 percent of all births took place at HOME .

Ninety percent of all doctors had NO COLLEGE EDUCATION! Instead, they attended so-called medical schools, many of which were condemned in the press AND the government as ’substandard. ‘

Sugar cost four cents a pound.

Eggs were fourteen cents a dozen.

Coffee was fifteen cents a pound.

Most women only washed their hair once a month, and used borax or egg yolks for shampoo.

Canada passed a law that prohibited poor people from entering into their country for any reason.

Five leading causes of death were:
1. Pneumonia and influenza
2. Tuberculosis
3. Diarrhea
4. Heart disease
5. Stroke

The American flag had 45 stars.

The population of Las Vegas , Nevada, was only 30!

Crossword puzzles, canned beer, and ice tea hadn’t been invented yet.

There was no Mother’s Day or Father’s Day.

Two out of every 10 adults couldn’t read or write and only 6 percent of all Americans had graduated from high school.

Marijuana, heroin, and morphine were all available over the counter at the local corner drugstores. Back then pharmacists said, ‘Heroin clears the complexion, gives buoyancy to the mind,regulates the stomach and bowels, and is, in fact, a perfect guardian of health.’ ( Shocking? DUH! )

Eighteen percent of households had at least one full-time servant or domestic help.

There were about 230 reported murders in the ENTIRE U.S.A. !



Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:
"Woman without her man is nothing"
ja pyysi oppilaitaan lisäämään välimerkit.

Pojat kirjoittivat: "Woman, without her man, is nothing."

Tytöt kirjoittivat: "Woman! Without her, man is nothing!"


Abe goes to see his boss and says, "We're doing some heavy
house-cleaning at home tomorrow and my wife needs me to help with the
attic and the garage, moving and hauling stuff."

"We're short handing, Abe," the boss replies. "I just can't give you
the day off."

"Thanks, boss," says Abe, "I knew I could count on you!"



On literacy:
"One of the great things about books is sometimes there are some fantastic pictures." --January 3, 2000

Flaunting His Knowledge of Economics:
"If the terriers and bariffs are torn down, this economy will grow." --January 2000

"It is not Reaganesque to support a tax plan that is Clinton in nature." --February 23, 2000

"It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it." --Reuters, May 5, 2000

"A tax cut is really one of the anecdotes to coming out of an economic illness." --September 18, 2000

The Golden Rule-ish, sorta...kinda...not really:
"We must all hear the universal call to like your neighbor just like you like to be liked yourself." --Financial Times, January 14, 2000

On being a good bread-winner:
"I know how hard it is for you to put food on your family." --January 27, 2000

Information Transit System:
"Will the highways on the internet become more few?" --January 29, 2000

Early thoughts on terrorism:
"We cannot let terrorists and rogue nations hold this nation hostile or hold our allies hostile." --August 21, 2000

Gore is da Man!...I came from somewhere...else...
"Listen, Al Gore is a very tough opponent. He is the incumbent. He represents incumbency. And a challenger is somebody who generally comes from the pack and wins, if you're going to win. And that's where I'm coming from." --September 7, 2000

Prophetic words?
"America better beware of a candidate who is willing to stretch reality in order to win points." --September 18, 2000

On Mankind's relationship with nature:
"I know the human being and fish can coexist peacefully." --September 29, 2000

"Drug therapies are replacing a lot of medicines as we used to know it." --October 18, 2000

Emergency Room reforms:
"If I become president, we're going to have emergency room care, we're going to have gag orders." --October 18, 2000

20% of Americans evade death, but not under Bush:
"Mr. Vice President, in all due respect, it is--I'm not sure 80 percent of the people get the death tax. I know this: 100 percent will get it if I'm the president." --October 18, 2000

Clarifying things:
"Never again in the halls of Washington, DC, do I want to have to make explanations that I can't explain." --October 31, 2000

Why Social Security has been ignored:
"They want the federal government controlling Social Security like it's some kind of federal program." --November, 2000

What it is: If you stand for nothing, you'll fall for anything. What he said:
"If you don't stand for anything, you don't stand for anything. If you don't stand for something, you don't stand for anything." --November 2, 2000

On the functions of government:
"The legislature's job is to write law. It's the executive branch's job to interpret law." --November 22, 2000

On natural science:
"Natural gas is hemispheric. I like to call it hemispheric in nature because it is a product that we can find in our neighborhoods." --December 20, 2000

??? There are some even I don't quite understand???
"There needs to be a wholesale effort against racial profiling, which is illiterate children." --October 11, 2000

"What I am against is quotas. I am against hard quotas, quotas they
basically delineate based upon whatever. However they delineate,
quotas, I think vulcanize society." --San Francisco Chronicle, January 21, 2000

"I understand small business growth. I was one." --New York Daily News, February 19, 2000

Women's T-shirt Slogans

Next mood swing: 6 minutes
I hate everybody, you're next.
And your point is.............?
I used to be a schizophrenic, but we're OK now.
I'm busy. You're ugly. Have a nice day.
Warning: I have an attitude and I know how to use it.
Of course I don't look busy .... I did it right the first time.
Why do people with closed minds always have their mouths open?
You have the right to remain silent so please use it!
I'm out of estrogen and I have a gun.

Chaos, Panic, Disorder -- My work here is done.

If they can send a man to the Moon, why can't they send them all?

He who dies with the most toys is nonetheless dead




1. Cannot find REALITY. SYS. Universe halted.

2. COFFEE. EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key.

3. Buy a Pentium 586/90 so you can reboot faster.

4. 2 + 2 = 5 for extrememly large values of2.

5. Computers are not intelligent. They only think they are.

6. Computers make very fast, very accurate mistakes.

7. My software never has bugs. It just develops random features.



10. <----------------The information went data way-----------

11. Best file compression around: "DEL . " = 100% compression

12. The Definition of an Upgrade: Take old bugs out, put new ones in.

13. BREAKFAST. COM Halted. . . Cereal Port Not Responding

14. The name is Baud. . . . . . . James Baud.

15. BUFFERS FILES_ 2nd down, 4th quarter, 5 yards to go!

16. Access deniedInah nah na nah nah!

17. c:\\> Bad Command or file name! Go stand in the corner.

18. Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay. . .

19. Why doesn't DOS ever say "EXCELLENT command or filename!"

20. As a computer, I find your faith in technology amusing.

21. Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/Nope)

22. Backups? We don' NEED no steenking backups.

23. E Pluribus Modem

24. >. . . File not found. Should I fake it? (Y/N)

25. Ethernet (n): something used to catch the etherbunny

26. A mainframe: The biggest PC peripheral available.

27. An error? Impossible! My modem is error correcting.

28. CONGRESS. SYS Corrupted: Re-boot Washington, D. C. ? (Y/N)

29. Does fuzzy logic tickle?

30. A computer's attention span is as long as its power cord.

31. 11th commandemnt - Thou shalt not covet thy neighbor's Pentium.

32. 24 hours in a day . . . 24 beers in a case. . . coincidence?

33. Disinformation is not as good as datinformation.

34. Windows: Just another pane in the glass.

35. SENILE. COM found . . . Out of Memory. . .

36. Who's General Failure & why's he reading my disk?

37. Ultimate office automation: networked coffee.

38. RAM disk is not an installation procedure.

39. Shell to DOS. . . Come in DOS, do you copy? Shell to DOS. . .

40. All computers wait at the same speed.

41. Computer: A device designed to speed and automate errors.

42. Press -- to continue. . .

43. Smash forehead on keyboard to continue. . .

44. Enter any 11-digit prime number to continue. . .

45. ASCII stupid question, get a stupid ANSI!

46. E-mail returned to senderIinsufficient voltage.

47. Help! I'm modeming. . . and I can't hang up!!!

48. All wiyht. Rho sritched mg kegtops awound?

49. Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue.

50. "640K ought to be enough for anybody. " - Bill Gates, 1981


52. Hidden DOS Secret: add BUGS=OFF to your CONFIG. SYS

53. Press any key. . . no, no, no, NOT THAT ONE!

54. Press any key to continue or any other key to quit. . .

55. Go ahead, make my data


Nerdy T-Shirt Slogans..


A PICTURE IS WORTH A THOUSAND WORDS, but it uses up a thousand times the memory.

Quoting one is plagiarism. Quoting many is research.

Pray to God but Keep On Rowing Toward Shore

Make It Idiot Proof, and Someone Will Make a Better Idiot


Computers are incredibly fast, accurate and stupid. Human beings are incredibly slow, inaccurate and brilliant. Together they are powerful beyond imagination.

"The intuitive mind is a sacred gift and the rational mind is a faithful servant…"
"It is a miracle that curiosity survives formal education…"
"Common sense is the collection of prejudices acquired by age 18…"
"For you look what everyone has always looked and try to see what nobody has seen before"
- Uncle Albert -

- If we knew what we were doing, it would not be called re-search
 -Albert Einstein -

'If I would be a young man again and had to decide how to make my living, I would not try to become a scientist or scholar or teacher. I would rather choose to be a plumber or a peddler in the hope to find that modest degree of independence still available under present circumstances.'
- Albert Einstein, a physicist -

"Ongelmaa ei voi ratkaista sen tyyppisell ajattelulla, jolla se saatiin aikaan."
- Albert Einstein -

Yiddish-Yinglish Dictionary of Fools

Bulvan: An ox, with no class. He'll move your house on his back - without asking.
Chaim Yankel: A mister nobody. His favorite color is beige.
Chaleria: A shrew. If her pastrami's fatty, she'll make a federal case.
Chazer: A pig: He'll take home the cheap wine he brought you for Passover.
Draycup: She one not only forgot her address, she's in the wrong city.
Eingeshparht: He's got a head like a rock.
Gantseh Makher: He made a few bucks selling whoopie cushions, so suddenly he's Trump. Synonym: K'nocker
Gonif: Unscrupulous, a thief. His partner's sent out an APB.
Grubber yung: Crude. A big mouth who has dirt (from grabbing) under his fingernails.
Klutz: Clumsy. She falls over her own sneakers- fastened with Velco.
Kvetch: A whiner. The food's salty, the place is chilly, eating out -who needs it?
Luftmensch: A dreamer - who never wakes up. He could paint a masterpiece, if only he had an easel - and knew how.
Meshugener: A loony. Whether he thinks his underwear is after him or barrels over Niagra Falls, he's one letter short of an M&M.
Moishe Kapoyr: Today he'd be called "oppositional." The family votes to hold the reunion in Vegas. He votes for Vilna.
Nar: He left his law practice to become a clown.
Nayfish: A doormat. When he's robbed, he apologizes for being short on cash.
Nebekh: A hapless unfortunate. He gets stepped on by accident a lot.
Nuchshlepper: A hanger-on. She shleps the 200 pound camping gear for the group.
Nudnik: A persistent bore. She doesn't stop with the talking, the asking, the annoying till you want to staple his lips together.
Nudzh: A pesty badgerer. She tells you twelve times to check the locks. Unlike the nudnik, it could be an occasional occurrence.
Ongeblussen: A self-involved blowhard. If his last name is Moses, he thinks the Bible gave him a mention.
Oysvorf: Unpopular outcast. Think David Duke at a Hadassah meeting. Paskudnyak: A revolting, corrupt person. For him, there would be a very short funeral.
Shikker: A drunk. She has a little chaser with her Cheerios.
Shlemiel: A pathetic, clumsy loser. He drives over - through your living room.
Shlimazel: An unlucky loser. He's the one the shlemiel was visiting.
Shlump: Unkempt, saggy. She shleps, stooped, with her hair in strings.
Shmeggege: And idiotic doofus. Short of a "meshuganah," he's sure he'll make a killing with his musical toilet seat ... and acts like a makher about it.
Shmendrik: Nincompoop. A fraternal twin to a shlemiel, he's thinner and weaker.
Shnook: A likeable patsy. You could sell him a time-share in Area 51, and he'll pay top dollar - for vacationing on an historical site.
Shnorror: A beggar. He's forever borrowing, taking advantage. Bad for a potluck party.
Trombenik: A lazy braggart. Not only does he blow his own horn, he doesn't own one.
Yuchna: A loud-mouthed, boorish female. In Loehmann's dressing room she'll yell "It would fit if you lost a few pounds!"
Yutz: Socially inept. He takes you to a restaurant with a clown face and spends the evening discussing his train collection.
Zshlub: Lazy slob. He shows up with schmutz on his untucked shirt. To Archie Bunker, "meathead" looked like a zshlub when he met him - although he'd never say it.


"One day, when he was naughty, Mr Bunnsy looked over the hedge into
Farmer Fred's field and it was full of fresh green lettuces. Mr
Bunnsy, however, was not full of lettuces. This did not seem fair."
 -- Terry Pratchett, Mr. Bunnsy Has An Adventure


- Ruokaa pöytään! huusivat ryövärit tupaan hyökätessään.
- Ruokaa pöytään tai käy niin kuin Kälviällä!
- Tässä olisi, ottakaa rauhassa vaan.
- Miten siellä Kälviällä muuten kävi?
- Ei saatu ruokaa.



Michelangelo Buonarroti
Isaac Newton
Thomas Jefferson
Ludwig Wittgenstein
Nikola Tesla
Vladimir I. Lenin
Andy Warholl
Satoshi Tajiri
Jeremy Bentham
Glenn Gould
Richard Feynman
William Gates
Albert Einstein

  Ein Jude sitzt in einem Zugabteil und liest. Einige Sturmabteilungsmanner steigen ein. Als sie den Juden erblicken, stossen sie sich an und rufen im Chor:
- Heil Hitler!

Der Jude blickt auf und sagt ruhig:
- Meine herren, sie irren sich. Ich bin es nicht, ich bin es wirklich nicht!

  FACTS Of The 1500's
The next time you are washing your hands and complain because the water temperature isn't just how you like it, think about how things used to be:
Most people got married in June because they took their yearly bath in May and still smelled pretty good by June. However, they were starting to smell so brides carried a bouquet of flowers to hide the body odour. Hence the custom today of carrying a bouquet when getting married.
Baths consisted of a big tub filled with hot water. The man of the house had the privilege of the nice clean water, then all the other sons and men, then the women and finally the children-last of all the babies. By then the water was so dirty you could actually lose someone in it. Hence the saying,"Don't throw the baby out with the bath water."
Houses had thatched roofs-thick straw-piled high, with no wood underneath. It was the only place for animals to get warm, so all the dogs, cats and other small animals (mice, bugs) lived in the roof. When it rained it became slippery and sometimes the animals would slip and fall off the roof. Hence the saying "It's raining cats and dogs."

* * * * * *
There was nothing to stop things from falling into the house. This posed a real problem in the bedroom where bugs and other droppings could really mess up your nice clean bed. Hence, a bed with big posts and a sheet hung over the top afforded some protection.
That's how canopy beds came into existence.

* * * * * *
The floor was dirt. Only the wealthy had something other than dirt. Hence the saying "dirt poor."

* * * * * *
The wealthy had slate floors that would get slippery in the winter when wet, so they spread thresh (straw) on the floor to help keep their footing. As the winter wore on, they kept adding more thresh until when you opened the door it would all start slipping outside. A piece of wood was placed in the entranceway. Hence the saying a "thresh hold."

* * * * * *
In those old days, they cooked in the kitchen with a big kettle that always hung over the fire. Every day they lit the fire and added things to the pot. They ate mostly vegetables and did not get much meat. They would eat the stew for dinner, leaving leftovers in the pot to get cold overnight and then start over the next day. Sometimes the stew had food in it that had been there for quite a while.

Hence the rhyme, "Peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old."

* * * * * *
Sometimes they could obtain pork, which made them feel quite special. When visitors came over, they would hang up their bacon to show off. It was a sign of wealth that a man "could bring home the bacon." They would cut off a little to share with guests and would all sit around and "chew the fat."

* * * * * *
Those with money had plates made of pewter. Food with high acid content caused some of the lead to leach onto the food, causing lead poisoning and death. This happened most often with tomatoes, so for the next 400 years or so, tomatoes were considered poisonous.

* * * * * *
Bread was divided according to status. Workers got the burnt bottom of the
loaf, the family got the middle, and guests got the top, or "upper crust."

* * * * * *
Lead cups were used to drink ale or whisky. The combination would sometimes
knock them out for a couple of days. Someone walking along the road would
take them for dead and prepare them for burial. They were laid out on the
kitchen table for a couple of days and the family would gather around and
eat and drink and wait and see if they would wake up.
Hence the custom of holding a "wake."

* * * * * *
England is old and small and the local folks started running out of places
to bury people. So they would dig up coffins and would take the bones to a
"bone-house" and reuse the grave. When reopening these coffins,1 out of 25
coffins were found to have scratch marks on the inside and they realized
they had been burying people alive.

So they thought they would tie a string on the wrist of the corpse, lead it
through the coffin and up through the ground and tie it to a bell. Someone
would have to sit out in the graveyard all night (the "graveyard shift" to
listen for the bell; thus, someone could be "saved by the bell" or was
considered a "dead ringer."

Laugh and the world laughs with you, snore and you sleep alone.
Anthony Burgess


Drunken Man and Blonde

After a really good party a man walks into a bar and orders a drink. Already drunk and delirious, the man turns to the person sitting next to him and says, "You wanna hear a blonde joke?"

The person replies, "I am 240 pounds, world kickboxing champion and a natural blonde. My friend is 190 pounds, world judo champion and is a natural blonde. And my other friend is 200 pounds, world arm wrestling champion and is also a natural blonde. Do you still want to tell me that blonde joke?"

The man thinks for a while and replies, "Not if I have to explain it three times."


Being Zealous

Criticized by his manager for having taken time off work to go have his hair cut the office clerk defended himself: "Well.. it does, also, at the company's time grow?"

"Counselor!.." warned the judge, "Are you trying to show contempt for this court..!?" The well-connected lawyer assured: "No, your honor -I am trying to conceal it?"

One of the two elderly ladies exchanging gossip on the telephone in a small and out of town village with a small telephone-exchange, said to the other, "I hope the operator isn't listening in to our conversation?" A third voice was heard on the line and said "Madam, we don't do things like that..!"

The new controller was overjoyed.. the managing director who had always ignored him and had been so critical of him was overheard referring to him as a perfect non-entity?

The chairman of the board of directors put his proposals to vote." All those who oppose," he said, "say 'I resign'?"

The boss had many men under him -he was a funeral director?

"How many people work here?" asked the new factory foreman to the production manager, and he replied: "About half of them?"

The child psychologist employed by a toy shop had to be called when a difficult child would not part with a toy his parent would not buy, and, it took the expert only to whisper something to the child for the child to put back the toy and run out of the toy shop. Later, the kid told his parent what it was that the child expert said to him: "He told me, if I didn't put it back and get out, he'd wring my neck!..."

"What!?.." responded the receptionist who had asked for time off work to get married, when the boss remarked "You have only just had your summer holidays -why didn't you get married then..?" She expressed her surprised at the suggestion: "And ruin my holidays?!.."

Taxpayers are employees, said someone, who do not have to pass civil or public service examinations to work for the government?

A sales manager was rather surprised that the brownies wanting to sell him cookies were not attempting any sales talk. "Why do you want to sell me these nice cookies, then..?" he asked them, and one of the girls replied, "Because you are so handsome?" The sales manager was heard, as he walked away munching the cookies he had bought, saying to himself "Yes.. that's what sells -truth and honesty."
As we enter the political season, no matter whom you support keep
these basic rules in mind

Rules of Washington:
** If it's worth fighting for, it's worth fighting dirty for.
** Don't lie, cheat or steal unnecessarily.
** An honest answer can get you into a lot of trouble.
** The facts, although interesting, are irrelevant.
** Chicken little only has to be right once.
** "NO" is only an interim response.
** If at first you don't succeed, destroy all evidence that you ever tried.
** The truth is a variable.
** A porcupine with his quills down in just another fat rodent.
** You can agree with any concept or notional future option, in
principle, but fight implementation every step of the way.
** A promise is not a guarantee.
** If you can't counter the argument, leave the meeting.

These Are THE RULES!!!
Passover is not the only holiday to have rules. Men have rules too!
Some of the men have complained that they always hear "the rules"
from the female side. In the interest of equal time, here are the
rules from the male side.

These are MEN'S RULES!
-Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.
-Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
-Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
-Crying is blackmail.
-Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
-Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
- Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
- Sympathy is what your girlfriends are for.
- Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
-If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
- If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
-You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
-Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
-Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
-ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
-If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
-If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
-When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine...Really.
-You have enough clothes.
-You have too many shoes.

The story of Moses and COMPUTERS....
"Excuse me, Sir."
"Is that you again, Moses?"
"I'm afraid it is, Sir."
"What is it this time, Moses. More computer problems?"
"How did you guess?"
"I don't have to guess, Moses. Remember?"
"Oh, yeah. I forgot."
"Tell me what you want, Moses."
"But you already know. Remember?"
"Sorry, Sir."
"Well, go ahead, Moses. Spit it out."
"Well, I have a question, Sir. You know those 'ten things' you sent me?"
"You mean the Commandments, Moses?"
"That's it. I was wondering if they were important."
"What do you mean 'were important,' Moses? Of course, they're important.
Otherwise, I wouldn't have sent them to you." "Well, sorry, but I
lost them. I could say the dog ate them, but of course
you would see right through that."
"What do you mean 'you lost them'? Are you trying to tell me you didn't save them, Moses?"
"No, Sir. I forgot."
"You should always save, Moses."
"Yeah, I know. You told me that before. I was going to, but I forgot. I did send them to some people before I lost them though."
"And did you hear back from any of them?"
"You already know I did. What about the one guy who said he never uses 'shalt not'? Can he change the words a little bit?"
"Yes, Moses. As long as he doesn't change the meaning."
"And what about the guy who thought your stance was a little harsh, and recommended calling them the 'Ten Suggestions,' or letting people pick one or two to try for a while?"
"Moses, I'll act like I didn't hear that."
"I think that means 'no.' Well, what about the guy who said I was scamming him?"
"The term is 'spamming,' Moses."
"Oh, yeah. I E-mailed him back and told him I don't even eat that stuff, and I have no idea how you can send it to someone through a computer."
"And what did he say?"
"You know what he said. He used Your name in vain. You don't think he might have sent me one of those -- er -- plagues, and that's the reason I lost those ten things, do you?"
"They're called 'viruses,' Moses."
"Whatever! This computer stuff is just too much for me. Can we just go back to those stone tablets? It was hard on my back taking them out and reading them each day, but at least I never lost them."
"We'll do it the new way, Moses."
"I was afraid you would say that, Sir."
"Moses, what did I tell you to do if you messed up?"
"You told me to hold up this rat and stretch it out toward the computer."
"It's a mouse, Moses. Mouse! Mouse! And did you do that?"
"No, I decided to try the technical support first. After all, who knows more about this stuff than You, and I really like Your hours. By the way, Sir, did Noah have two of these mice on the ark?"
"No, Moses."
"One other thing. Why didn't you name them 'frogs' instead of 'mice,' because didn't you tell me the thing they sit on is a pad?"
"I didn't name them, Moses. Man did, and you can call yours a frog if you want to."
"Oh, that explains it. Kind of like Adam, huh, sir? I bet some woman told him to call it a mouse. After all, wasn't it a woman who named one of the computers Apple?"
"Say good night, Moses."
"Wait a minute, sir. I am stretching out the mouse, and it seems to be working. Yet, a couple of the 'ten things' have come back."
Which ones are they, Moses?"
"Let's see ........'Thou shalt not steal from any grave and image' and....... 'Thou shalt not uncover thy neighbor's wife.'"
"Turn the computer off, Moses. I'm sending you another set of stone tablets."


Kiinan kielessä sanoilla on eri merkitys siit äriippuen, onko äänenpaino nouseva, laskeva-noueva, laskeva, vai tasainen. Esimerkiksi mai voi tarkoittaa joko ostamista tai myymistä. Niinpä liiketoiminta (maimai) on Kiinassa jo nimensäkin puolesta melko konstikasta.


Eri kirjoitusmerkkien määrä laajimmassa kiinalaisessa sanakirjassa (Zhonghua Zihai) on 85 000 kpl. Tarina runoilijasta joka asuu kivitalossa ja pitää leijonien syömisestä on länsimaisilla aakkosilla kirjoitettuna shi, shi, shi, shi, shi, shi, shi, shi, shi, shi, shi, shi, shi... Sana tarkoittaa kuolla, uloste, runo jne.


Kiinaksi kuningas on wang ja se on myös yleisin sukunimi maailman suurimman kansan keskellä. Kiinan 1,3 miljardista ihmisestä noin 85%:lla on joku sadasta yleisimmästä sukunimestä, minkä takia hallitus ajaa sukunimireformia. Etunimissä taas valinnanvaraa on rajattomasti. Etunimet eivät ole samalla tapaa vakiintuneita kuin lännessä eikä Kiinassa vietetä nimipäiviä.


Kiinan merkitys länsimaiden teollisuustuotteiden vientimaana on ERITTÄIN voimakkaassa nousussa. Jo Kiinan rikkaat -listalla v. 2007 oli 108 dollarimiljardööriä. Sellaisilla on ostovoimaakin. Jos kiinalaiset tottuvat samanlaisiin lihaa suosiviin ruokailutottumuksiin kuin länsimaat, ruuan hinta tulee nousemaan lukemiin joiden rinnalla 2008 kevään ruokapula kalpenee. Yli 50 miljoonaa dollaria kavaltaneita valtion virkamiehiä on jo yli 4000 henkeä. Kiinalta kului 5 vuotta kansantaloutensa kaksinkertaistamiseen vuodesta 2001 alkaen.


Kahdenkymmenen viime vuoden aikana Shanghaihin on valmistunut uusi pilvenpiirtäjä miltei joka toinen päivä. Kiinan 560 miljoonasta kaupunkilaisesta 1% hengitysilma täyttää EU:n kriteerit turvalliselle ilmanlaadulle (Kiinan ympäristönsuojeluvirasto). Silti seuraavien 20 vuoden aikana ennustetaan 300 miljoonan kiinalaisen muuttavan maalta kaupunkiin. Kiinassa on 141 miljoonakaupunkia. Kiina tuottaa 45.1 miljoonaa tonnia sianlihaa vuodessa. Kiinan syrjäisessä Guizhoun maakunnassa ihmiset tienaavat keskimäärin 1564 yuania eli noin 150 euroa vuodessa. Mao Tsetungin johtaman Suuren harppauksen aikana 1958-1961 on arvioitu ainakin 30 miljoonan ihmisen kuolleen nälkään eli harpanneen kuolemaan.


Kahdeksan on Kiinassa onnenluku, joka lausutaan samaan tapaan kuin "rikastua". Niinpä Pekingin kesäolympialaiset alkavat 8.8.2008.


Minimisakko, jonka perhe Pekingissä joutuu maksamaan toisen lapsen hankkimisesta on 6500 euroa (Lähde: Pekingin perhesuunnitteluvirasto). lasten keskimääräinen lukumäärä kiinalaisessa perheessä oli vielä vuonna 2006 1,8 (Lähde: China by numbers 2008). Yhden lapsen politiikka on luonut Kiinaan sukupolven, jolla ei ole siskoja tai veljiä, ei tätejä eikä setiä. Koko tätiä merkinnyt sana ayi on nyt yleisilmaisu kotiapulaiselle. Tytön kaverit ovat joko pikkusiskoja (meimei) tai isosiskoja (jiejie).


Beijing eli Peking on kirjaimellisesti "Pohjoinen pääkaupunki". Mielikuvituksen puutetta voi verrata sanoihin Nanjing ("Eteläinen pääkaupunki") tai naapurimaan Tokio ("Itäinen pääkaupunki").

Amnesty Internationalin mukaan Kiinan osuus maailmassa tehdyistä teloituksista on 94%. Ihminen voidaan lähettää Kiinan lain mukaan pakkotyöleirille ilman oikeudenkäyntiä 4 vuodeksi.

Laittomien piraattikopioiden osuus kaikista Kiinassa myytävistä tietokoneohjelmista on 86%. (Business software Alliance)


Kiinalaisia hallituksen iskulauseita, suoraan punaisista banderolleista:

"Köyhien pitäisi hävetä!"

"Puhemies Mao Tsetung, punainen aurinko sydämissämme. Lue Maon kirjaa, kuuntele hänen ajatuksiaan."

"Jos makaat rautatiekiskoilla, olet laillisesti vastuussa, jos et kuole."

"kaada puita, niin äitisi kuolee ensimmäisenä!"

"Jos lapset sytyttävät tulipalon, vankilaan laitetaan isä."

"Optisissa kuiduissa ei ole kuparia. Turha varastaa."

"On kiellettyä vastustaa verotusta aseellisesti."

"Opiskele syvälliesti ja toteuta pääsihteeri Hu Jintaon puheen tärkeää henkeä, hallinnoi ja käytä Qinghain-Tiibetin rautatietä hyvin tuottaen onnellisuutta kaikille radan varressa asuville etnisille kansanryhmille."


Keisarit rakensivat aikoinaan Kiinan muuri eristämään "Keskustan valtakunnan" barbareista. Nykyään Kiinan internetin Palomuuri pitää kiinalaisia erossa muun maailman tiedoista. On arveltu, että työkseen internetiä sensuroi noin 30 000 kiinalaista virkamiestä (Lähde: Business-week). Googlen mukaan Kiinan internetin suosituin hakusana on "raha". Kolme seuraavaksi suosituinta ovatkin sitten pankkien nimiä. Sitten tulee "osake". Lännessä suosituimmat sanat ovat porno, seksi, pornografia etc. Julkkistenpalvonta on silti Kiinassa suurempaa kuin miltei missään muualla. Jopa 40% kiinalaisista internetsivuista käsittelee julkkiksia.


Sami Sillanpää, Kiina-ilmiö (Helsingin Sanomat, Karisto 2008)

Vay iz meer
An expression which closely resembles "Woe is Me", and is cried out
by Jewish parents every 15 minutes. An anthem of true suffering.

The male reproductive member, primarily used for urinating and ---
Larger than a schmeckel. Similar to a schmuck. A common term for male in-laws.

Yet another term for the male member, most often used to describe a
man with an attitude of arrogant stupidity. Nice logic there, if you
think about it. A common term for former male in-laws and business

An endearing term of love which means "little man". An emasculating
term for women to call men, if you think about it. But who has time
to think?

Gefilte Fish
A tasty mix of congealed fish parts and transparenslime jelly. The
only food it is permissible for Jewish children to refuse. In some
families, they may even be allowed to gag, but politely.

A derogatory term which best refers to a female business associate or
a mother-in-law. The closest English equivalent is "b-tch".

A call-girl, or prostitute. Also known as Nafkeh.

A yummy blend of overcooked noodles, raisins, and curds of ripe
cheese. Not fun to look at. When lathered with sour cream makes an
excellent artery hardener.

A purple soup made from beets and ammonia. Often eaten by elderly
Ashkenazic Jews who slurp noisily. Tastes best when it stinks to high

Also referred to as matzoh balls. There isn't a laxative in the world
strong enough to counteract them.

A man who messes things up, always loses and feels miserable. An
unfortunate jerk. Closely related to Schlemazel and Schlemiell. Every
family has at least one.

A jerk who can't do anything right. In simple terms, someone who's
always spilling his soup.

The poor dumb guy a Schlemiell is always spilling soup on.

A guy with a small male membez. A person who is a "nothing". May be
used to describre an ex-partner or ex-son-in-law.

A word referring to all problems, trouble, grief, aggravation and
heartache. Examples: daughter pregnant with child of an unemployed
bartender, adult son loses job and moves back home. Major Tsuris:
Daughter and baby "Bridget" move back home too.

Ken in- a- hura
A gleeful rejoice used when Jewish parents find out their daughter is
going to marry the Jewish surgeon rather than that poor, unemployed
goyishe bartender.

L'Bidurchem/The Humor Section

1. Throw out nonessential numbers. This includes
age, weight and height. Let the
doctors worry about them. That is why you pay " them " .

2. Keep only cheerful friends. The grouches pull you down.

3. Keep learning. Learn more about the computer,
crafts, gardening, whatever. Never let the brain
idle. " An idle mind is the devil's workshop."
And the devil's name is Alzheimer's.

4. Enjoy the simple things.

5. Laugh often, long and loud. Laugh until you gasp for breath.

6. The tears happen. Endure, grieve, and move on.
The only person who is with us our entire life,
is ourselves. Be ALIVE while you are alive.

7. Surround yourself with what you love, Whether
it's family, pets, keepsakes, music, plants,
hobbies, whatever. Your home is your refuge.

8. Cherish your health: If it is good, preserve
it. If it is unstable, improve it. If it is
beyond what you can improve, get help.

9. Don't take guilt trips. Take a trip to the
mall, even to the next county; to a foreign
country but NOT to where the guilt is.

10. Tell the people you love that you love them, at every opportunity.

Life is not measured by the number of breaths we
take, but by the moments that take our breath

And if you don't send this to at least 8 people - who cares?
But do share this with someone. We all need to
live life to its fullest each day.

Things we Probably Didn't Know

1. The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910.

2. Each king in a deck of playing cards represents a great king from history:
Spades - King David,
Hearts - Charlemagne,
Clubs -Alexander
Diamonds - Julius Caesar

3. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

4. If a statue in the park of a person on a horse
has both front legs in the air, the person died
in battle. If the horse has one front leg in the
air the person died as a result of wounds
received in battle. If the horse has all four
legs on the ground, the person died of natural

5. 'I am.' is the shortest complete sentence in the English language.

6. Q. What occurs more often in December than any other month?
A. Conception.

7. Q. If you were to spell out numbers, how far
would you have to go until you could find the
letter a?
A. One thousand.

8. Q. What do bullet-proof vests, fire escapes,
windshield wipers, and laser printers all have in
A. All invented by women.

9. Q. What is the only food that doesn't spoil?
A. Honey

10. In Shakespeare's time, mattresses were
secured on bed frames by ropes. When you pulled
on the ropes the mattress tightened, making the
bed firmer to sleep on. Hence the phrase
'goodnight, sleep tight'.

11 . It was the accepted practice in Babylon
4,000 years ago that for a month after the
wedding, the bride's father would supply his
son-in-law with all the mead he could drink. Mead
is a honey beer and because their calendar was
lunar based, this period was called the honey
month or what we know today as the honeymoon.

12. In ancient England a person could not have
sex unless you had consent of the King (unless
you were in the Royal Family). When anyone wanted
to have a baby, they got consent of the King who
gave them a placard that they hung on their door
while they were having sex. The placard had:
"Fornication Under Consent of the King" on it.
Now you know where that acronym came from.

13. Last but not least: In Scotland, a new game
was invented. It was entitled "Gentlemen Only,
Ladies Forbidden" and thus the word GOLF entered
into the English language.

In the Zoo
Moishe, a Jewish actor is so down and out,  he's ready to take any
acting gig that he can find.  Finally, he gets a lead, a classified
ad that says,
"Actor needed to play an ape."

"I could do that," says Moishe. To his surprise, the employer turns
out to be the Central Park Zoo in New York. Owing to mismanagement,
the zoo has spent so much money renovating the  grounds and improving
the habitat, they can
no longer afford to import the ape to replace the recently deceased
one, so, until they can,  they'll put an actor in an ape suit.

Out of desperation, Moishe takes the offer. At first, his conscience
keeps nagging him,  that he is being dishonest by fooling the
zoo-goers. Moishe also feels undignified in  the ape suit, stared at
by the crowds who
watch his every move. But after a few days on  the job, he begins to
enjoy all the attention and  starts to put on a show for all the

Moishe hangs upside down from the branches  by his legs, swinging
about on the vines,  climbing up the cage walls and roaring with  all
his might, while beating on his chest.  Soon, he's drawing a sizable
crowd. One day,
when Moishe is swinging on the vines to show  off to a group of
school kids, his hand slips  and he goes flying over the fence into
the  neighboring cage, the lion's den.

Terrified, Moishe backs up as far from the approaching lion as he
can, covers his eyes  with his paws and prays at the top of his lungs,
"Shama Yisroel Ad-nai Elokeinu, Ad-nai Achad!"

The lion opens his powerful jaws  and roars the response,
"Baruch Sh-m K'vod Malchuto L'olam Va'ed"

 From a nearby cage, a panda yells,  "Be quiet, you'll get us all fired."

Disorder in the American Courts
Things  people actually said in court, word for  word, taken down and now published
by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges
were actually taking place.

ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
ATTORNEY: And in what ways does it affect your  memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us  an example of something you forgot?

ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS:  Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How  long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why  did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in  voodoo?
WITNESS: We both do.
WITNESS: Yes, voodoo.

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he
doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did  you actually pass the bar exam?

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
ATTORNEY: And what! were you doing at that time?

ATTORNEY: She had three children, right?
ATTORNEY: How many were boys?
ATTORNEY: Were there any girls?

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By  death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a  deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is  how I dress when I go to work.

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on  dead
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go  to?

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr.  Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table  wondering why I was doing an
autopsy on him!

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

Half truths
1. Light travels faster than sound. This is why some people appear
bright until you hear them speak.

2. Change is inevitable, except from a vending machine.

3. Those who live by the sword get shot by those who don't.

4. Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool.

5. The 50-50-90 rule: Anytime  you have a 50-50 chance of getting
something right, there's a 90% probability you'll get it wrong.

6. If you lined up all the cars in the world end to end, someone would be
stupid enough to try to pass them, five or six at a time, on a hill, in the

7. The  things that come to those who wait will be the scraggly junk
left by those who got there first.

8. The shin bone is a device for finding furniture in a dark room.

9. A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well.

10. When you go into court, you are putting yourself into the hands of 12
people who weren't smart enough to get out of jury duty

Quarter truths
1) Life isn't like a  box of chocolates, it's more like a jar of
jalapenos -- you  never know what's going to burn you.

2) I love deadlines. I  especially like the whooshing sound they make as
they go flying by.

3) Tell me what you need, and I'll tell you how to get along without

4)  Needing someone is like needing a parachute. If they aren't there
the first time, chances are you won't be needing them again.

5) My reality check bounced.

6) On the keyboard of life, always keep one finger on the escape  key.

7) I don't suffer from stress. I am a carrier!

8)  You are slower than a herd of turtles stampeding through peanut butter.

9)  Everyone is someone else's  weirdo.

10) Never argue with an  idiot. They drag you down to their level then
  beat you with experience.

11)  Blessed are they who can laugh at themselves for they shall  never
cease to be  amused.

The Ark
Everything I need to know about life, I learned from Noah's Ark
One : Don't miss the boat.
Two : Remember that we are all in the same boat.
Three : Plan ahead. It wasn't raining when Noah built the Ark.
Four : Stay fit When you're 600 years old, someone may ask you to do
something really big.
Five : Don't listen to critics; just get on with the job that needs to be done.
Six : Build your future on high ground.
Seven : For safety's sake, travel in pairs.
Eight : Speed isn't always an advantage. The snails were on board
with the cheetahs.
Nine : When you're stressed, float a while.
Ten : Remember, the Ark was built by amateurs; the Titanic by professionals.
When you rearrange the letters: DIRTY ROOM

When you rearrange the letters: MOON STARER

When you rearrange the letters: A ROPE ENDS IT

When you rearrange the letters: THEY SEE

When you rearrange the letters: HE BUGS GORE

When you rearrange the letters: HERE COME DOTS

When you rearrange the letters: CASH LOST IN ME

When you rearrange the letters: IS NO AMITY

When you rearrange the letters: LIES - LET'S RECOUNT

When you rearrange the letters: ALAS! NO MORE Z 'S

When you rearrange the letters: IM A DOT IN PLACE

When you rearrange the letters:TWELVE PLUS ONE

Jewish Holiday Guide for Dummies (or the non-Jew)

As a general principle, Jewish holidays are divided between days on which
you must starve and days on which you must overeat. Many Jews observe no
fewer than 16 fasts throughout the Jewish year based on the time-honored
principle that even if you are sure that you are ritually purified, you
definitely are not. Though there are many feasts and fasts, there are no
holidays requiring light snacking -- and definitely no pork.

Note: Unlike Christians, who simply attend church on special days (e.g. Ash
Wednesday) on Jewish holidays most Jews take the whole day off. This
is because Jews, for historical and personal reasons, are more
stressed out.

The Diet Guide to the Jewish Holidays:

Rosh Hashanah -- Feast
Tzom Gedalia - Fast
Yom Kippur -- Fasting, big time!
Sukkot -- More Feasting
Hashanah Rabbah -- Keep Feasting
Simchat Torah -- Still More Feasting
Month of Heshvan -- No feasts or fasts for a month - Get a grip on yourself.
Hanukkah -- Eat potato pancakes and other fried foods
Tenth of Tevet -- Don't eat potato pancakes
Tu B'Shevat -- Feast
Fast of Esther -- Fast
Purim -- Eat pastry
Passover -- Do not eat pastry. Oy!
Shavuot -- Dairy feast (cheesecake, blintzes etc.)
17th of Tammuz -- Fast (definitely no cheesecake or blintzes)
Tish B'Av -- Very strict fast (don't even think about cheesecake or blintzes!)
Month of Elul -- End of cycle.
Enroll in Center for Eating Disorders before High Holidays arrive again

10 KÄSKYÄ - lasten suusta kuultuna
1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)

- "Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta."
- "Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita."
- "Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä."
- "Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta? - "Näön vuoksi."

Kerro lepakon talvesta. - "Se vaipuu rakennukseen."

Miten karhu selviää syömättä talven yli? - "Se kerää ravintoa kurkkuun."

Suden sukulaisia? - "Supikoira,konoottija pingo."

Koirarotuja? - "Kuumekoira,buuderi."

"Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa."
"Kyy on selkärangaton nisäkäs."
"Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin."
"Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan."
"Visentti on vihree nyrsijä."

Hyönteisen muodonvaihdos? - "Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä? - "Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."

Vipuja? - "Harmooni,pulpetti,lentokoneen se."
Mitä etuja on pyörän keksimisestä? - "Neliskanttinen pyörä tomppii."

Mitä tarkoittaa akustiikka? - "Huono onni."
Mistä saadaan polttoainetta? - "Kaivosta ja merestä." - "Ne ovat syntyneet hiilihieksistä."
Yleisin tulipalon syy? - "Huolimattomasti sammutettu kynttilä."
Veden saastuttajia? - "Likaiset jalat ja koko ruumis."
Veden alkuaineet ? - "Itku, jää ja lumi."
Planeettoja ? - "Jupiter ja tunturi"
"Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello."
"Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee."
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja? - "Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen."
- "Hengitämme, että saisimme liikuntaa."
Hengityselimet? - "Nielurisat,nenärauhasetja nenäkarvat."
Ruoansulatuselimet? - "Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku."
Sydämen tehtävä? - "Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti."
- "Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen." - "Se elättää ruumista ettei henki loppuisi."
Veren osat ? - "Vettä ja kyyneliä."

Kuka oli Suomen 1. piispa? - "Henrik Luther King"
10. käsky? - "Älä himoitse väärää ihmistä" - "Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa"
Mitä tapahtui pitkäperjantaina? - "Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi" - "Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta"
Selitä sanat rabbi ja spitaali: - "Ropri ja rakotauti"
"Turussa oli keskiajalla sikamaista." "Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset."
"Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."
Kuka keksi radion? - "Juha Whatvainio"
"Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen."
"Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus."
Mikä on muumio? - "Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan"
- "Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan."
- "Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista." -
"Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin."

- "Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin......Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
- "Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot."
- "Punalutku istui oksalla" - "Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
- "He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"
- "Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
- "Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
- "Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
- Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: - "Kisalla on pikä händä"

Kylmäkkö - "Julma ihminen" - "Etonnut nainen"
Romanssi - "Toinen pitää toisesta ja se on semmoista" - "Lovistoori"
- "Riptiisi" - "Hermoraunio"

Mitä kuuluu ääreishermostoon? - "Karva ja nahka"
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? - "Impaaminen ja kuolema"
Mitä haittaa on alkoholista? - "Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia"
Miten ääni etenee korvassa? - "Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos."
Kukan osat: - "Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö"
Millainen on siemenen rakenne? - "Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka"

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa" Alain 10v
"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa" Kirsten 10v

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" Freddie 6v

"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus" Craig 9v

"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.." Henri 8v

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v.

Tietoa lehmästä
Kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika:
Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse. Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.

Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.

Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.

Ennen ihmiset oli jaettu rotuihin - hienot ja epähienot. Hienot olivat rikkaita ja niillä oli varaa ostaa shampoota ja hiusgeeliä, kun epähienommat saivat tyytyä kirppuihin ja täihin.
Christian, 6 vuotta
Ennen ei lapset olleet niin hemmoteltuja. Niillä ei ollut leikkejä eikä sohvatyynyjä eikä mariekeksiä. Sensijaan niillä oli harmaampia tavaroita jotka eivät olleet vaarallisia luonnolle.
H*kan, 6 v

Luulen että ihmiset olivat ennen onnellisempia. Ainakin näytti siltä. Nykyään lapset pakotetaan nauramaan ja näyttämään iloisilta. Mattias, 6 v

Ennen hammaslääkäri oli vaarallinen henkilö. Hän käytti rautatankoja ja veti joka puolelta pois hampaita. Jopa viisaudenhampaat hän veti.
Dag Emil, 7 v

Kun ennen mentiin naimisiin, se oli siksi että valtio käski ja Pappien mielestä oli paras niin. Nykyään saa ottaa avopuolison toisensa jälkeen ilman että valtio sanoo edes bää tai muu...
Tove, 7 v

Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä.
Kathrine, 6 v

Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti.
Stina, 6 v

Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään. Pääasia on että tietää sen itse.
Nina, 6 v

Kun menee naimisiin, niin ei saa nauraa. Ja sitten ei saa sanoa ei.
Cathrine, 5 v

Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei pystytä sopimaan kuka ottaa lapset. Ne jotka ei pysty sopimaan siitä joutuvat menemään pörssimeklarille. Hän päättää että toinen saa lapset ja toinen saa sen sijaan ylimääräisen ruokapöydän.
Regina, 7 v

Jos alkaa tulla vanhaksi ja keksii ettei halua kuolla, voi ottaa vitamiinipillereitä ja ulostuspillereitä.
Nina, 6 v

Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää
ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua.
Ellen, 6 v

Ellei meillä olisi vanhoja ihmisiä menisivät kaikki keppitehtaat ja tekohammastehtaat konkurssiin.
Kathrine, 6 v

Vanhainkoti on eräänlainen kennel vanhoille ihmisille. Perheet voivat jättää vanhukset sinne jos ovat lähdössä lomalle tai haluavat olla rauhassa.Vaikka niitten ei tarvitse pitää hihnaa.
Pelle, 6 v

Jos on mielestään tullut naamasta ryppyiseksi, voi ottaa kasvojenkohotuksen. Silloin pitää mennä kampaajalle ja istua tuoliin. Sitten ne leikkaavat rypyt pois ja hitsaavat päälle nuoren ja reippaan ilmeen.
Agnethe, 10 v

Lasten suusta: Aikaa tarvitaan kiireeseen.
EETU 6 v.

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.

Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy.
JULI 6 v.

Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
FRED 7 v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
TOVE 9 v.

Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran mukana.
LINN 6 v.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
TORD 7 v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
NINA 5 v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
ARVID 6 v.

Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 v.

Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
ANNA 7 v.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 v.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.

Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
TORE 8 v.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 v.

Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten.




President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here
about the new leader of China .
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China .
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China .
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China .
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China .
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China .
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
Rice: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China ?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China .
Let me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. and then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China .
Bush: Will you stay out of China ?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Rice (picks up the phone): Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China . And the Middle East. Can you Chinese food in the Middle East ?


Koppoo kiinni tästä päevästä - huomisessa on omat kahvasa.
Misteepä sen tietää mihinkä pystyy ennen kun kokkeiloo.
Anna kaekkes, vuan elä periks.
Lukemalla ee uimaan opi. Vetteen se on mäntävä.
Pritti tuumii istuissaan, ranskalaenen seesoessaan,ameriikkalaenen ajjaissaan, suomalaenen jäläkeen päen ja savolaenen kuhanpahan jollonnii...
Joes et opettele naaramaan vaekeoksille, niin millees sitten vanahana naarat?
Et ossoo naatiskella jootilaesuuvesta jos sinulla ee oo paljo töetä..
Ikkee tulloo, vuan vanahaks ee tarvihe tulla.
Turha hättäely ja voohuilu on mieljkuvituksen viärinkäättöö..
Huominen on monasti viikon kiireisin päevä.
Naarattele ja suat kaverija, ärvötä nuama rutussa niin suat ryppyjä pärstääs.
Monasti voettajat on hävinneitä, jotka piätti koettoo kerran vielä.
Elämän tarkotus on murheen karkotus.
Joka ihteesä luottaa, se kykysä tuploo.
Kompastelu voep estee kuatumisen.
Kaks syytä olla tekemättä mittään:
  1. Oot yrittännä sitä ennennii.
  2. Et oo ennenkään yrittännä sitä.
Leoka pystyyn kun tulloo kova paekka; - pyssyypähän aenae suu kiinni.
Jos mieles tyhjennöö, elä unneuta katkasta iäntä.
Liian paljo hyvvee on ihanoo.
Ne tekköö jotka ossoo. Jotka ee ossoo, ne arvostelloo.
Menestys on kun pieru - muu kun oma ee hyvälle haese.
Murheen kantaa yksinnii vuan illoon pittää olla kaks.
Jos ymmärrät kaeken, oot varmasti käsittännä viärin.
Rahalla et voe ostoo ystäviä, mutta suatpahan tasokkaeta vihollisija.
Naara itelles ennen kun muut kerkijää.

Älä vie pommia lentokoneeseen! Se on ankarasti kiellettyä! Do not take you bomb to an aeroplane! It is strictly forbidden!



...we must first look into the use of this term 'fundamentalist'. On the most common contemporary academic use of the term, it is a term of abuse or disapprobation, rather like 'son of a bitch', more exactly 'sonovabitch', or perhaps still more exactly (at least according to those authorities who look to the Old West as normative on matters of pronunciation) 'sumbitch'. When the term is used in this way, no definition of it is ordinarily given. (If you called someone a sumbitch, would you feel obliged first to define the term?) Still, there is a bit more to the meaning of 'fundamentalist' (in this widely current use): it isn't simply a term of abuse. In addition to its emotive force, it does have some cognitive content, and ordinarily denotes relatively conservative theological views. That makes it more like 'stupid sumbitch' (or maybe 'fascist sumbitch') than 'sumbitch' simpliciter. It isn't exactly like that term either, however, because its cognitive content can expand and contract on demand; its content seems to depend on who is using it. In the mouths of certain liberal theologians, for example, it tends to denote any who accept traditional Christianity, including Augustine, Aquinas, Luther, Calvin, and Barth; in the mouths of devout secularists like Richard Dawkins or Daniel Dennett, it tends to denote anyone who believes there is such a person as God. The explanation is that the term has a certain indexical element: its cognitive content is given by the phrase 'considerably to the right, theologically speaking, of me and my enlightened friends.' The full meaning of the term, therefore (in this use), can be given by something like 'stupid sumbitch whose theological opinions are considerably to the right of mine'.

Nevertheless, things you should not state at your dissertation defense:


Lessons on Life
There was a man who had four sons. He wanted his sons to learn not to
judge things too quickly. So he sent them each on a quest, in turn,
to go and look at a pear tree that was a great distance away. The
first son went in the winter, the second in the spring, the third in
summer, and the youngest son in the fall. When they had all gone and
come back, he called them together to describe what they had seen.

The first son said that the tree was ugly, bent, and twisted. The
second son said no it was covered with green buds and full of
promise. The third son disagreed; he said it was laden with blossoms
that smelled so sweet and looked so beautiful, it was the most
graceful thing he had ever seen. The last son disagreed with all of
them; he said it was ripe and drooping with fruit, full of life and

The man then explained to his sons that they were all right, because
they had each seen but only one season in the tree's life. He told
them that you cannot judge a tree, or a person, by only one season,
and that the essence of who they are and the pleasure, joy, and love
that come from that life can only be measured at the end, when all
the seasons are up. If you give up when it's winter, you will miss
the promise of your spring, the beauty of your summer, fulfillment of
your fall.

Don't let the pain of one season destroy the joy of all the rest.
Don't judge life by one difficult season.
Persevere through the difficult patches and better times are sure to
come some time.

Live Simply. Love Generously. Care Deeply. Speak Kindly. Leave the Rest to God.
Happiness keeps You Sweet,
Trials keep You Strong,
Sorrows keep You Human,
Failures keep You Humble,
Success keeps You Glowing,
But Only God keeps You Going!

"Love is patient, love is kind.
It does not envy, it does not boast.
It is not proud, not rude.
Not self-seeking, not easily angered.
It keeps no record of wrongs."
"Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast,
it is not proud. It is not rude, it is not self-seeking, it is not
easily angered, it keeps no record of wrongs." 1 Corinthians 13: 4-5

Füsse warm, Schädel kalt,
bleib gesund, werde alt!

Maalauksia Suomen luonnosta ja kulttuurista - Drawings from the Finnish nature and culture









Pelasta elämä - luovuta verta!

Safe a Life Today - Donate Blood!